Анекдот про Компьютеры
Интересное наблюдение: если произнести слово
"Линукс" сначала в обратном, а потом в прямом
направлении, получается очень знакомое слово...
Анекдот про Мужчин и женщин
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть стадает
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть стадает
Возможности человеческого мозга
0:00 / 02:52
Анекдот про Мужчин и женщин
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, -
говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару
минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все
запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол,
как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу,
все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком:
мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не
путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
«Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок – писать стоя…»
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
«Боже, а второй подарок какой?!»
И молвил Бог:
«Мозги, Ева… Мозги…»
«Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок – писать стоя…»
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
«Боже, а второй подарок какой?!»
И молвил Бог:
«Мозги, Ева… Мозги…»
Пародия на Топ Гир Трактор Т 150к
0:00 / 07:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
Анекдот про Мужчин и женщин
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,
деточка?
-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!
-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!
Зачем вы носите маски?
0:00 / 02:29
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого
спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Анекдот про Разное
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы
попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
Mr. Freeman
0:00 / 03:01
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган
сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное -
съедобно!"
Анекдот про Студентов
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:11
Отважный пес плавает в куче листьев
Голосов: 56
-
2:17
Как Менялись Знаменитости - Пол...
Голосов: 9
-
3:43
Let it Go голосами персонажей... Голосов: 33
-
1:47
Супермен на чемпионате по прыжкам в воду Голосов: 19
-
3:13
Уличный концерт в Киеве Голосов: 32
-
2:21
Битва медведя и двух тигров Голосов: 13
-
3:55
Розыгрыш с кружением людей Голосов: 16
-
0:58
Летающие суперкотята в стиле хип-хоп Голосов: 17
-
1:38
Как правильно снимать красоток Голосов: 18
-
0:29
Строить глазки нужно так Голосов: 15
-
2:41
Jurassic World - Official Trailer HD Голосов: 10
-
3:16
Коты и валерьянка. Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь