Автор:
Lith17 августа´08 17:59
Автор:
Lith17 августа´08 17:52
1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.
3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже ...
читать полностью
- Гугль,дорогой,а ,что такое "ДМБ 96"?
- Делать мне больше не чего,как в свободное время -
думать!!!
Автор:
Мысль@15 августа´08 4:00
Автор:
Lith17 августа´08 17:51
Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой
спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он
ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать
хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
весь комбайн заводить, молоти вручную!
Автор:
Шаша*15 августа´08 0:23
Не смотрите порно на работе!
0:00 / 00:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой
блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью
1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. -
Такая
галиматья получается...
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы
что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Чудо грибы
0:00 / 02:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите
меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах.
соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили -
я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не
сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем
трахать!" - я не выдержала!!!!!
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие
сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги
трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -
уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на
полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -
четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом
и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки
отправляются в путь, они кричат фразу "паписта -
фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское,
да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что
детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему
ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот,
каждый раз, дергая рычаг, он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
По Дерибасовской идёт пара - пожилой муж и молоденькая
жена.
- Дорогой, если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный
магазин, я буду громко называть тебя папой!
- Скажите, в чём секрет вашего успеха?
- Терпение и ещё раз терпение.
- Но я вам могу назвать множество вещей, где терпение не
поможет!
- Каких?
- Ну, например, носить воду в решете!
- Вы не правы, нужно взять решето и иметь терпение дождаться
зимы.
Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает
там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это,
кидается за ним с
диким криком “НЕТ!!!”
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит
- там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!