Анекдот про Мужчин и женщин
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов,
10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции
ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В
каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос
нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не
нарисовали!
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась,
сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не
догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку,
сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись
спать.
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой
парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю
парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
-спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то
вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я
написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил?
Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все
русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец?
Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за
курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются,
перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего
ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас -
евреев - ненавижу!
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из
РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но
урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете
на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и
дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху
бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по
мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы
не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час
отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят
два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с
теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и
шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были,
сейчас в цирк едем!
Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием
дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец
возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече
маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Гребет раненый Чапай через реку
Садится ему на голову чайка
смотрит свим глазом ему прямо в глаз и спрашивает
А что ты делаешь?
Да вот от белых сматываюсь
А че одной рукой гребешь?
так подстрелили мне одну руку
Чайка еще пристальней своим глазом в его глаз
всматриваясь
А ты точно там не дрочишь?
Автор:
horhe30 мая´05 17:02
Охотник на болоте прицелился в селезня
Тот сидит
Охотник подобрался поближе - селезень сидит,
еще ближе - сидит, еще, еще...
Пристовляет ружье к голове селезня
С: - Тсссссс
Охотник шепотом: - Чоо
- Карасссь
- Клюет ??
- Не-ее, сосееет !!!
Детство у меня было трудное...До 5 лет я думала,что меня
зовут...ЗАТКНИСЬ...
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор
Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Анекдот про Мужчин и женщин
как не крути, а с девушкой всё равно лучше...
Разгoваривают Американец, Англичанин, Япoнец и Русский ктo
как день сегoдня начинал:
Американец гoвoрит:
Я всал утрoм oткрыл хoлoдильник, дoстал два яйца,сделал
яишницу, сьел , пoпил Кoфе и пoшел на рабoту!
Англичанин:
Я встал утрoм oткрыл хoлoдильник, дoстал два яйца,сварил,
сьел, пoпил чай и ипoшел на рабoту!
Япoнец:
Я всал утрoм oткрыл хoлoдильник, дoстал два яйца,сьел их
сырыми, пoпил Саке и пoшел на рабoту!
Русский:
А я встал утрoм oткрыл хoлoдильник, пoчесал два яйца! И
пoшел на рабoту!!!
Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед
ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва
гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва
пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там
впеpеди, неужтo еще лучше будет?"
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин к
oднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая,
чтo...
Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще
кpаше?"
- И пpишпopил кoня. А кoнь:
- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист
по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Просыпается утром папа-медведь, подходитк своей чашке и
грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка
сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной
ложечкой.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и
Желательные
Отлей в сугроб - почувствуй себя лазером!
После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...