В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа
стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:43
В аэропорту двое мужиков ловят такси.
- Троих повезешь?
- Так вас же только двое! - удивляется водитель.
- А ты что - не поедешь?
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:43
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
- Я вчера вечером у твоего подъезда
видел машину <скорой помощи >.
Не случилось ли что с твоей тещей?
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.
Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:42
Стоит приезжий на Дерибасовской, рассматривает карту города,
потом спрашивает у прохожего:
- Простите, не подскажете, где у вас магазин
<Принцип>?
- Не слыхал, - удивляется одессит.
- Вот те на! А у нас говорили, что в Одессе в
<Принципе> все есть:
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:41
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например,
какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди размешивают ложечкой.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:41
После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:40
- Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего
наниматься на работу на <Привоз> мясника.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:39
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои
соболезнования:
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо:
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:39
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он-таки умер!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:39
Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик
прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а
там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и
обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал
велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со
зверским выражением лица и опять обгоняет его.Ну мужик не
выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из
машины и спрашивает:
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:37
Анекдот про Новых русских
Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна
говорит:
-Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой
идиот, такой лох. Вот у нас пять 600-отых мерсов и все
серебристые. Я ему говорю "Ты бы хоть один черный купил
или белый", а нет! Покупает шестой и опять серебристый.
Ну не дибил?!?
Вторая:
-Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У
меня 15 норковых шуб и все черные. Я ему говорю "Может
хоть одну голубую или рыжую", а нет! Покупает 16-ую –
опять черную! Разве не придурок?!?
Третья:
-Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный
придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15
окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с
таком жить? Лох!!!
Четвертая:
-А! Девчонки. Как в гавне жили, так в гавне и умрем!!!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:35
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает груди и плюхает их на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, имеет тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
— Чего это они?!
— А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком."
А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой
дождь?!"
Автор:
5 февраля´03 14:35
Анекдот про Новых русских
Приходит сын НР из школы и говорит папе:
Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки
у всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие
красивенькие. Это потому, что
я сын НР?
Да сынок.
Папа вчера мы считали до десяти,все посчитали до
семи,восьми,а я до двадцати.
Это потому что я сын НР?
Да сынок.
Папа на прошлой неделе мы ходили с классом
в бассейн.В душе я видел,что увсех такие
маленькие,лысенькие.А у меня такой большой,
волосатенький.
Это потому,что я сын НР?
ЭТО ПОТОМУ,ЧТО ТЕБЕ
ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!!!!!!!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:33
Заика и горбатый дужили долго, долго.Еще даже малыми семьями
дружили.Ну и решил как-то раз горбатый заику
прикалоть.Приходит к нему и говорит:
Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!
Заика(радостно):
Кккакккую???
Горбатый:
Диктором на радио!Ха-ха-ха!!!
Ну заика обиделся.И решил на следующий день приколоть
горбатого.
Приходит к нему и говорит:
Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый:
Почему?!(удивленно)
Заика:
Ааальльббом нне зззакрывваеттся!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:29
Анекдот про Новых русских
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и
спрашивают:
- Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
- Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им
указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают
вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за
шкирку и орут ему:
- Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя
тут.
- Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:29
Анекдот про Новых русских
У нового русского спрашивают:
-- У вас Мерседес какой? Шестисотый?
-- Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... -- достаёт
мобилу
и набирает номер. -- Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу,
посчитай -- сколько у меня Мерсов?
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:26
Анекдот про Новых русских
Поймал Новый Русский золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки
зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они
действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не
понадобятся.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:25
Анекдот про Новых русских
Классическая ситуация-600-тый и запорожец. Из 600-го вылазит
"братишка" ,подходит к дедку
-Ты попал! Чё у тя есть?
-Денег нету, есть только енот - миньетчик!
-Ух ты , а ну давай попробую!
Короче енот отработал, "братишка в экстазе!
- Всё дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой,бросает жене енота:
-Научиш готовить,стирать, и пошла на хрен отсюда!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:23
22 декабря-пятница,
23 декабря-пятница,
24 декабря-пятница.
Єротический дневник Робинзон Крузо
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:21
Сидит пьяный на тратуаре к нему подходит прохожий и
спрашивает :
- Вы что тут сидите ?
- Говорят что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду когда мой дом подъедит.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:20
Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили
ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой
трусливый, что эти крошки у него заберали таракны
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:19
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап
кощея выручать.
Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и
три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:18
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:17