Анекдот про Разное
Он на коленях перед нею.
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да. — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да. — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
Анекдот про Вовочку
Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул...
— Hу надо же! Пpямо по п@#$е попал!
— Мам! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул...
— Hу надо же! Пpямо по п@#$е попал!
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской,
женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Анекдот про Врачей
— У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он —
курица.
— Почему бы вам не показать ему психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
— Почему бы вам не показать ему психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Анекдот про Чапаева
Василий Иваныч — в окопе, Анка — за пулеметом. Белые
наступают.
— Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
— Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
— Анка, стреляй, а не то вые@у!
— Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...
— Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
— Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
— Анка, стреляй, а не то вые@у!
— Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...
Анекдот про Врачей
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. -
Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
Анекдот про Армию
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка еб%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка еб%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Анекдот про Ментов
В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной
охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит
директор ресторана. Начальник ГАИ: Ну, Петрович, мы твою
машину не останавливаем на улице, машины твоих
родственников, друзей тоже не останавливаем. Директор
ресторана: Все нормально, за Вас все заплачено. Начальник
вневедомственной охраны: Петрович, мы тебя охраняем, бизнес
твой охраняем, родных твоих охраняем. Директор ресторана:
Все нормально, за Вас все заплачено. Начальник налоговой
полиции молчит. Директор ресторана: Все нормально,за Вас
тоже все заплачено, ничего не надо. Начальник налоговой
полиции молчит. Директор ресторана: Может быть еще
чего-нибудь хотите? Начальник налоговой полиции: Да,
сдачу...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит мышка по лесу.Нечаяно зацепила хвостиком лампу...из
лампы вылетает джин:"я исполню три твоих
желания..."
Мышка в испуге:"Я маленькая мышка,не трогай меня".
Джин:"Я исполню это желание...второе твоё желание..."
Мышка:"Я маленькая мышка, не трогай меня"
Джин:"Исполнено...третье желание..."
Мышка:"...а пошёл ты в зад...ой-ой куда ты лезешь?...."
Мышка в испуге:"Я маленькая мышка,не трогай меня".
Джин:"Я исполню это желание...второе твоё желание..."
Мышка:"Я маленькая мышка, не трогай меня"
Джин:"Исполнено...третье желание..."
Мышка:"...а пошёл ты в зад...ой-ой куда ты лезешь?...."
Анекдот про Политиков
Когда Владимир Ильич Ленин ухаживал за
Надеждой Крупской, он лихо заламывал кепку
набок и парил, что служил в спецназе....
Надеждой Крупской, он лихо заламывал кепку
набок и парил, что служил в спецназе....
Анекдот про Политиков
Собрались три призедента Американский,Немецкий и
Российский
Немецкий:мы отправили в Чечню гуманетарную помощ,
Путин - упаковка?
Картонные коробки
Американский:мы отправили в Чечню медикаменты
Путин- упаковка?
пластиковые коробки.
Путин а мы отправили пять тысяч яиц.
Те вместе упаковка?
Путин - ну как обычно автоматы, бронежилеты, каски
Немецкий:мы отправили в Чечню гуманетарную помощ,
Путин - упаковка?
Картонные коробки
Американский:мы отправили в Чечню медикаменты
Путин- упаковка?
пластиковые коробки.
Путин а мы отправили пять тысяч яиц.
Те вместе упаковка?
Путин - ну как обычно автоматы, бронежилеты, каски
Анекдот про Армию
Атлантичний океан. Американський авіаносець. Раптом
з"являється торпеда і авіаносець тоне...
Через кілька хвилин спливає пошарпаний підводний човен. На палубі два куми. Один другого питає: "Куме! А ви впевнені, що то були совєти???"
"Звичайно! Який ще дурень стільки зірочок на прапор начіпляє?"
Через кілька хвилин спливає пошарпаний підводний човен. На палубі два куми. Один другого питає: "Куме! А ви впевнені, що то були совєти???"
"Звичайно! Який ще дурень стільки зірочок на прапор начіпляє?"
Анекдот про Политиков
Ночь Октябрьской революции. Смольный. 2-й съезд Советов. В
президиуме сидят рядом Ленин и Дзержинский.
Ленин:-Феликс, мы вчера много выпили?
-Ой, много, Владимир Ильич!!!!
-А что мы потом делали?
-Зимний брали, Владимир Ильич....
-Боже, как стыдно!!!!!
Ленин:-Феликс, мы вчера много выпили?
-Ой, много, Владимир Ильич!!!!
-А что мы потом делали?
-Зимний брали, Владимир Ильич....
-Боже, как стыдно!!!!!
Анекдот про Армию
Это тысячелетие может оказаться много короче, если Запад
наедет на Восток.
Анекдот про Знаменитостей
Усама бин Ладен совершил (нечаяно) благочестивый поступок. К
нему явился святой праведник Иса (Иисус). -Ты доказал самым
убежденным скептикам у нас на небесах, что твоя душа не
совсем пропащая! Проси чего хочешь. -Хочу править миром!
-Понимаешь, с этим сейчас сложности, но... Хочешь, я тебе
свое место уступлю? Правда есть одна мелочь... А кто не
хочет такого места? Мусульманский святой, православный бог и
католический сын божий - все в одном флаконе! Радостный
Усама согласился, не обращая внимание на какие-то там
мелочи. Обещал святой Иса, что все исполнится на следующее
утро, после пробуждения. Завалился бин Ладен спать и
проснулся на Голгофе. РАСПЯТЫМ НА КРЕСТЕ!!! Завыл, естессно,
дурным голосом. Появляется св.Иса: -Да, насчет мелочи,
вознесения на небеса не будет.
Анекдот про Политиков
Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом
все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на
разные государства: - Эни-бени-рики-таки, -
Буль-буль-буль-караки-шмаки, - Буду резать, буду бить, - Все
ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!
Анекдот про Знаменитостей
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает,
что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась
и умерла Моника Левинская
Анекдот про Политиков
- Американцы огласили план операции возмездия: будут
захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два
сарая в центре Кабула. - Германия объявила священный капут
международному терроризму. - Ассоциация "Американские
жёны" заявила, что поддержит войну против неверных. -
ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории
Большого Взрыва. - Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных
американской авиацией, оказались фанерными. - В результате
бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались
без крова. - Эстония одобрила скорость, с которой США
отреагировали на террористическую атаку. - Афганское
телевидение транслировало на весь мир пляски работников
Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
Анекдот про Политиков
Звонит Бин Ладен Бушу.
- ты знаешь чего мне сегодня приснилось?
- нет?!
- с высоты орлиного полета я смотрю на Америку, а там развалины. Сплошные воронки. А на границе стоит табличка с надписью. Знаешь что там написано?
- нет, отвечает Буш.
- Тут был Бен Ладен, отвечает Бен Л.
- А ты згаешь, что я видел сегодня во сне? - говорит Буш
- ну давай ври!
- Вижу я одну страну. А там огромныя, богатые, большие города и прочее такое. А знаешь что там написано?
-Тут был Буш?
-Нет, Афганистан
- ты знаешь чего мне сегодня приснилось?
- нет?!
- с высоты орлиного полета я смотрю на Америку, а там развалины. Сплошные воронки. А на границе стоит табличка с надписью. Знаешь что там написано?
- нет, отвечает Буш.
- Тут был Бен Ладен, отвечает Бен Л.
- А ты згаешь, что я видел сегодня во сне? - говорит Буш
- ну давай ври!
- Вижу я одну страну. А там огромныя, богатые, большие города и прочее такое. А знаешь что там написано?
-Тут был Буш?
-Нет, Афганистан
Анекдот про Политиков
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом:
"БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На встречу ему идет украинец, смотрит и говорит: "Да... ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА ПОГАНА"
На встречу ему идет украинец, смотрит и говорит: "Да... ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА ПОГАНА"
Анекдот про Политиков
Из жизни депутатов: В госдуму поступил на рассмотрение
проект новой конституции, состоящий всего из двух
пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.
Анекдот про Компьютеры
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:06
Самая заветная мечта стервы
Голосов: 90
-
6:23
Подборка о девушках Голосов: 77
-
ohota na kurcor
Голосов: 95
-
3:17
Посмотрите, что вытворяют эти ребята Голосов: 145
-
0:30
Неудачно отбуксировал Голосов: 53
-
0:48
Спящий щенок Голосов: 104
-
0:18
Утки атакуют Голосов: 87
-
4:56
+100500 - Лох! Пидр! Голосов: 105
-
3:52
Видеоприкол - Если бы компьютерные... Голосов: 30
-
3:53
Как нужно устраиваться на работу Голосов: 143
-
0:48
Собака-рокер Голосов: 50
-
1:04
Оооочень смешные котяры Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь