Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь
ищут его в
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!
Анекдот про Разное
Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
Анекдот про Новых русских
Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся -
не, не крутые.
Всмятку.
Всмятку.
Анекдот про Разное
Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
Анекдот про Разное
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
Анекдот про Компьютеры
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в
комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Упало в лес 1т кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))
Анекдот про Разное
Из дневника: Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло
желание...
больше никогда их не платить.
больше никогда их не платить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Литит в самолете украинец, захотел в туалет, но мужской был
занятий и стюардеса предложила ему женский, и попросила:
- на кнопки которые находяться в туалете не нажимать.
Ну украинец сходил и думает, ну какойже я хохол если не нажму эти кнопки:
нажимает на первую: тепленькая водичка подмыла,
нажимает на вторую: бумажка вымокала,
нажимает на третью: водичка все смыла,
нажимает на четвертую... тут такой крит, влитает стюардесса,
- ну я же вас просила не нажимайте на эти кнопки, ну первая знаете что?
- ну да!
- Вторая?
- да
- Третья?
_да!
А четверта знаете что?
- нет!!!
_ Автоматический выниматель тампона, Ваш член под подушкой
- на кнопки которые находяться в туалете не нажимать.
Ну украинец сходил и думает, ну какойже я хохол если не нажму эти кнопки:
нажимает на первую: тепленькая водичка подмыла,
нажимает на вторую: бумажка вымокала,
нажимает на третью: водичка все смыла,
нажимает на четвертую... тут такой крит, влитает стюардесса,
- ну я же вас просила не нажимайте на эти кнопки, ну первая знаете что?
- ну да!
- Вторая?
- да
- Третья?
_да!
А четверта знаете что?
- нет!!!
_ Автоматический выниматель тампона, Ваш член под подушкой
Анекдот про Компьютеры
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
User: да!
Windows: а почему?
Анекдот про Разное
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую
разработку - "LADA Razvalution".
Анекдот про Мужа и жену
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит однажды бабушка на крыльцо, и вдруг - корова мёртвая
валяется, заверещала старушка, села пригорюнелась, да и
умерла от сердечного приступа...
Выходить на крылцо дед види,корова мертва, рядом бабка его мёртвая, опечалился сел рядо и тоже от сердечного приступа скончался...
Выходит на крылечко старший брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только три...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, а он с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко средний брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... брат в реке мёртвый плавает... сел опечалился... вдруг из реки опять русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только четыре...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, и он тоже с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко младший брат брат и видит такую картину - корова мёртвая, мать рядом мёртва, отец умер... оба брата в реке плавают... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
на что он её отвечает:
- А чего 5 давай 10...
Русалка радостно:
- Давай...
- А чего 10 давай уж 20...
Русалка настороженно:
- Давай...
- а Чего уж давай все 30...
Русалка со страхом в голосе:
- Давай...
А он её недоверчивым тоном:
- Слушай а ты случайно как наша корова кони не бросишь???
Выходить на крылцо дед види,корова мертва, рядом бабка его мёртвая, опечалился сел рядо и тоже от сердечного приступа скончался...
Выходит на крылечко старший брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только три...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, а он с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко средний брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... брат в реке мёртвый плавает... сел опечалился... вдруг из реки опять русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только четыре...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, и он тоже с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко младший брат брат и видит такую картину - корова мёртвая, мать рядом мёртва, отец умер... оба брата в реке плавают... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
на что он её отвечает:
- А чего 5 давай 10...
Русалка радостно:
- Давай...
- А чего 10 давай уж 20...
Русалка настороженно:
- Давай...
- а Чего уж давай все 30...
Русалка со страхом в голосе:
- Давай...
А он её недоверчивым тоном:
- Слушай а ты случайно как наша корова кони не бросишь???
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью
в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так
получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и
попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:
"Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился
на него, начали драться, а он скользкий такой - не
ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член,
а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник
выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И
член ему вытер, и салютом проводил".
Анекдот про Наркоманов
Убирает мать в комнате сына и находит косячок.
Думает пыхну-попробую чем молодеж балуется?
Пыхнула -- никакого эфекта.
Поубирала,постирала приготовила покушать - тут звонок в дверь
-Кто там?
-А Вася дома?
-А Васи нет дома!
-А де в1н?
-А Девина тоже нема!!!!!!!!!
Думает пыхну-попробую чем молодеж балуется?
Пыхнула -- никакого эфекта.
Поубирала,постирала приготовила покушать - тут звонок в дверь
-Кто там?
-А Вася дома?
-А Васи нет дома!
-А де в1н?
-А Девина тоже нема!!!!!!!!!
Анекдот про Наркоманов
Стоят както два наркомана на балконе 10 этажа долбят косяк,
ну не прет их и все, один у другого спрашивает:
- Ну а когда нас штирить начнет?
-Вот как увидишь летящую зеленую собаку тогда и начнет..
В это время во дворе того же дома сидят два алкаша и дуют водку, пьют они ее пьют тут один говорит:
-О смотри зеленая собака летит!
-Да ет не наша это наркоманская..
- Ну а когда нас штирить начнет?
-Вот как увидишь летящую зеленую собаку тогда и начнет..
В это время во дворе того же дома сидят два алкаша и дуют водку, пьют они ее пьют тут один говорит:
-О смотри зеленая собака летит!
-Да ет не наша это наркоманская..
Анекдот про Секс-меньшинства
В лесу раздавался топор дровосека.
Гонял топором дровосек- ГОМОСЕКА.
Устал, притомился, упал дровосек.
С улыбкой залез на него ГОМОСЕК.
Гонял топором дровосек- ГОМОСЕКА.
Устал, притомился, упал дровосек.
С улыбкой залез на него ГОМОСЕК.
Анекдот про Наркоманов
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к
двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Старуха: что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?
Анекдот про Разное
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у
машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Анекдот про Армию
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в
окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Лехус против Лады-калина
Голосов: 20
-
1:20
Эпичный провал
Голосов: 57
-
1:29
Музыкальный электроразряд Голосов: 44
-
Рамштайн в детском саду Голосов: 42
-
3:57
Позитивная бегунья из Австралии Голосов: 101
-
0:07
А вам слабо? Голосов: 15
-
1:08
Уличный футбол Голосов: 17
-
0:38
Улыбка собачки Голосов: 54
-
8:22
А вам слабо? Голосов: 12
-
1:05
Летающая крепость Голосов: 50
-
4:16
Филиппинские зэки танцуют триллер Голосов: 25
-
1:10
Авто застряло в озере Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь