Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Подводная лодка готовится к дальнему походу. Командир
подзывает старпома:
- Так, старпом, доложи обстановку в экипаже!
Старпом: - Товарищ командир, все готовы, продовольствия столько-то, тыры-пыры и т.д., только вот одна проблемка!
Кэп: -Что за проблема?
- Да доктор у нас голубой!
Кэп: - Голубой говоришь? Ну да и черт с ним, главное чтоб лечил нормально.
Вот вышли они в море. Проходит месяц, второй, на третий командир зовёт старпома:
- Старпом, ты там, помню, что-то про доктора нашего рассказывал?
- Так точно, товарищ командир!
- Я бы хотел чтоб ты мне организовал встречу с ним на часок-другой! Но только чтобы об этом знали только три человека - ты, я и доктор!!!
- Нет проблем, товарищ командир, будет сделано в лучшем виде! Только об этом будут знать ещё два мичмана!
Командир: -Это ещё почему?
- Да понимаете, доктору не очень нравится!!!
- Так, старпом, доложи обстановку в экипаже!
Старпом: - Товарищ командир, все готовы, продовольствия столько-то, тыры-пыры и т.д., только вот одна проблемка!
Кэп: -Что за проблема?
- Да доктор у нас голубой!
Кэп: - Голубой говоришь? Ну да и черт с ним, главное чтоб лечил нормально.
Вот вышли они в море. Проходит месяц, второй, на третий командир зовёт старпома:
- Старпом, ты там, помню, что-то про доктора нашего рассказывал?
- Так точно, товарищ командир!
- Я бы хотел чтоб ты мне организовал встречу с ним на часок-другой! Но только чтобы об этом знали только три человека - ты, я и доктор!!!
- Нет проблем, товарищ командир, будет сделано в лучшем виде! Только об этом будут знать ещё два мичмана!
Командир: -Это ещё почему?
- Да понимаете, доктору не очень нравится!!!
Анекдот про Разное
Объявление:
Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел...
Девушка - это влагалище и несколько вспомогательных агрегатов.
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота.
- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
Сделал дело - прикрой ветками!
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
- Ты жива еще, моя старушка? -
дед спросил, беря ее на мушку.
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.
Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел...
Девушка - это влагалище и несколько вспомогательных агрегатов.
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота.
- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
Сделал дело - прикрой ветками!
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
- Ты жива еще, моя старушка? -
дед спросил, беря ее на мушку.
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.
Анекдот про Разное
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдем, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зеленые, прыгают.
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдем!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится.
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдем!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мертвая укусит?!
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдем, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зеленые, прыгают.
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдем!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится.
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдем!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мертвая укусит?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь.
То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет...
короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
Анекдот про Разное
Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь
Анекдот про Врачей
Доктор звонит своему пациенту и говорит:
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться
Анекдот про Мужчин и женщин
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько
дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Анекдот про Разное
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала.
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает...и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала.
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает...и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
Анекдот про Врачей
Приходит мужжик к врачу и говорит: Доктор у меня х*й
маленький, ну дал доктор ему таблетки. Ну тот пил, а оно
нихера. Взял и выпил всю банку. Х*й вырос до потолка.
Положоли его в больницу. Тот завет медсестру, говорит:
Почеши мне головку. Та залазит и сьезжает, залазит и
сьезжает. Мужик ну ну лови ее.
Анекдот про Разное
Сидит ворона на ветке, видит, лебеди в теплые края
собираются...
- Возьмите меня с сабо, просит ворона, - я птица смелая, птица сильная, я долечу.
ну взяли лебеди ее с собой, летят они, ворона не отстает, нормально летит...
на следующий день договорились лебеди быстрее лететь. Вот летят они, а ворона чуть-чуть отстает... Так повторялось постоянно... Лебеди наращивали скорость и прилетели в теплые края, а вороны нету... посмотрели по сторонам, подождали - нету... Вдруг в небе появилась темная точка. Летит ворона, уже клювом воду цепляет, из последних сил.
Долетела, а лебеди говорят - ДА, мол, ворона, ты молодец, ты птица смелая, птица сильная. На что ворона отвечает: ДА, я птица смелая, птица сильная, но ПИ_ДАВАААТАЯ!
- Возьмите меня с сабо, просит ворона, - я птица смелая, птица сильная, я долечу.
ну взяли лебеди ее с собой, летят они, ворона не отстает, нормально летит...
на следующий день договорились лебеди быстрее лететь. Вот летят они, а ворона чуть-чуть отстает... Так повторялось постоянно... Лебеди наращивали скорость и прилетели в теплые края, а вороны нету... посмотрели по сторонам, подождали - нету... Вдруг в небе появилась темная точка. Летит ворона, уже клювом воду цепляет, из последних сил.
Долетела, а лебеди говорят - ДА, мол, ворона, ты молодец, ты птица смелая, птица сильная. На что ворона отвечает: ДА, я птица смелая, птица сильная, но ПИ_ДАВАААТАЯ!
Анекдот про Армию
Прибегает дочь адмирала домой вся в слезах.
- Папа! Папа! Я сейчас с лейтенантом познакомилась, так он сказал что придет ко мне в 19:00 и отымеет меня!
Старый заслуженный адмирал в шоке:
-Как! Да я! Вобщем так, когда он придет, я прячусь в шкаф,и как только он начинает приставать я вылезаю из шкафа, бью ему морду, отрываю погоны и т.д.
Ровно в 19:00 звонок в дверь. Адмирал бегом в шкаф. В квартиру заходит лейтенант а за ним строем пять матросов.
Лейтенант:-Так, становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Ты- в подъезд, двое- к входной двери, двое к шкафу!
Сделал своё грязное дело с адмиральской дочкой и командует:
-Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! За мной шагом марш!!!
И ушёл.
Дочь в слезах: -Папа! Что же ты? Мы же договаривались...
Старый адмирал вылез из шкафа и говорит:
- Да замолчи ты дура! Лучше посмотри какая ОРГАНИЗАЦИЯ!!!
- Папа! Папа! Я сейчас с лейтенантом познакомилась, так он сказал что придет ко мне в 19:00 и отымеет меня!
Старый заслуженный адмирал в шоке:
-Как! Да я! Вобщем так, когда он придет, я прячусь в шкаф,и как только он начинает приставать я вылезаю из шкафа, бью ему морду, отрываю погоны и т.д.
Ровно в 19:00 звонок в дверь. Адмирал бегом в шкаф. В квартиру заходит лейтенант а за ним строем пять матросов.
Лейтенант:-Так, становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Ты- в подъезд, двое- к входной двери, двое к шкафу!
Сделал своё грязное дело с адмиральской дочкой и командует:
-Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! За мной шагом марш!!!
И ушёл.
Дочь в слезах: -Папа! Что же ты? Мы же договаривались...
Старый адмирал вылез из шкафа и говорит:
- Да замолчи ты дура! Лучше посмотри какая ОРГАНИЗАЦИЯ!!!
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
Ватсон:
- Холмс...говорят вы видели собаку Баскервилей?
- А вы Ватсон покурите сою трубку...еще не то увидите!
Ватсон:
- Холмс...говорят вы видели собаку Баскервилей?
- А вы Ватсон покурите сою трубку...еще не то увидите!
Анекдот про Разное
сколько дел не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходят в лифт две проститутки. Первая:
- Что-то так спермой потянуло
Вторая:
- Ой, извини, ОТРЫЖКА...
- Что-то так спермой потянуло
Вторая:
- Ой, извини, ОТРЫЖКА...
Анекдот про Грузинов
Едут два грузина в поезде один на верхней полке, другой на
нижней. Вдруг начинает капать конча. Первый грузин
спрашивает: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое ем. Тут
опять капнуло: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое хаваю.
На третий раз:Слушай ты что мороженое хаваешю? Нет дрочу
Анекдот про Вовочку
В конце урока сексеологии Мария Ивановна спрашивает Машу
сколько ты знаешь поз - 17, молодец!, а ты Вовочка - 97,
хорошо так а ты Петечка - 33, молодец, а ты Вовочка - 97,
нормально, но а ты Катя скоко?, я одну - какую ну блин на
блин, ну а ты Вовочка - теперь 98
Анекдот про Разное
Девочка - даун всегда путала контрацептивы с успокювающим,
теперь у нее 7 детей но это ее не сильно волнует.
Анекдот про Разное
Если Вы хотите, что бы Ваши яйца чесались об асфальт,
обрежте ноги по бедра...
Анекдот про Алкашей
В деревне Заречинцево было грустно и скучно пока жители не
попробовали сладкого, затем полусладкого.....
Анекдот про Чукчей
Запустили американцы новую ракету CR-50. ищут они её ищут.
Видят чукчу и спрашивают ты видел горящую палку?
Самолет видел, CR-50 видел, а горящую палку не видел
Самолет видел, CR-50 видел, а горящую палку не видел
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:09
Просто попросила, Валера (+18...
Голосов: 21
-
2:38
Вся правда про LISTERINE и запах изо рта Голосов: 9
-
1:37
Летающий пакет
Голосов: 20
-
0:48
Как принимаются законы в России Голосов: 68
-
3:24
Веселые горки. Голосов: 25
-
0:25
Porsche Carrera GT Голосов: 13
-
1:16
Брюс Ли играет в настольный теннис... Голосов: 77
-
0:38
Разрушая стереотипы Голосов: 151
-
2:19
Страшное цунами Голосов: 23
-
1:18
Астронавт Голосов: 68
-
0:22
Какой-то мощный взрыв Голосов: 11
-
1:06
Попугай - супергерой Голосов: 91
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь