Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж вечером домой, садится читать газетку. Мимо
пробегает жена:
- Ну что, ты в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю!- понюхала,- Ну все нормально, я иду спать!
Мужик сидит дальше. Идет теща.
- Шо, в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю! - понюхала, - Все, пошла спать!
Мужик дочитал, пошел на кухню пожрать перед сном. А там тесть сидит. Мужик спрашивает:
- Шо, не спится?
- Не-а!
- Ну так нюхай писю и дуй спать!
- Ну что, ты в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю!- понюхала,- Ну все нормально, я иду спать!
Мужик сидит дальше. Идет теща.
- Шо, в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю! - понюхала, - Все, пошла спать!
Мужик дочитал, пошел на кухню пожрать перед сном. А там тесть сидит. Мужик спрашивает:
- Шо, не спится?
- Не-а!
- Ну так нюхай писю и дуй спать!
Анекдот про Разное
Надпись перед входом в бассейн:"Граждане! Мы не плаваем
в вашем туалете - извольте не писать в наш бассейн!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в
час.
Анекдот про Студентов
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину
кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель,
выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Анекдот про Мужчин и женщин
Место автомобильной аварии.Врезавшийся в дерево
автомобиль.
За рулем сидит Сурик с остекленевшими глазами.К нему назидательным
тоном обращается подоспевший сотрудник ГАИ:\'Видишь,ты пристегнулся
ремнем безопасности и после такой аварии остался цел и невредим.
А вот твоя баба не пристегнулась и валяется на дороге с членом в
зубах.....\'
За рулем сидит Сурик с остекленевшими глазами.К нему назидательным
тоном обращается подоспевший сотрудник ГАИ:\'Видишь,ты пристегнулся
ремнем безопасности и после такой аварии остался цел и невредим.
А вот твоя баба не пристегнулась и валяется на дороге с членом в
зубах.....\'
Анекдот про Мужа и жену
Бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись с женой?
- Она меня не устраивает.
- Вот пижон! Весь Киев устраивает,а тебя не устраивает...
- Почему вы решили развестись с женой?
- Она меня не устраивает.
- Вот пижон! Весь Киев устраивает,а тебя не устраивает...
Анекдот про Разное
Краткий перечень новых слов украинских дикторов:
1 свидетель - самовыдець
2 лифт - пидиймач (наверное если едедт вниз - опускач)
3 машина - авта
4 градусник(уличный) - стовпчык жывого срибла(наверное аналогия с трутным термометром, но это для больных). Наверное должно быть - стовпчык жывого спырту:)
5 градус Цельсия - ступинь
П.С. Суть в том, что эти слова заимствованы из других языков, а потому не должны доводиться до маразма. Постараюсь обновлять этот смешной список..
1 свидетель - самовыдець
2 лифт - пидиймач (наверное если едедт вниз - опускач)
3 машина - авта
4 градусник(уличный) - стовпчык жывого срибла(наверное аналогия с трутным термометром, но это для больных). Наверное должно быть - стовпчык жывого спырту:)
5 градус Цельсия - ступинь
П.С. Суть в том, что эти слова заимствованы из других языков, а потому не должны доводиться до маразма. Постараюсь обновлять этот смешной список..
Анекдот про Разное
Здавна на Україні осінь була порою весілль. І була така
чудова традиція: коли хлопець хотів одружитись він ішов до
дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала
рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці
одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тонни
якісного продукту....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы, что, ее нашли?
- А вы, что, ее нашли?
Анекдот про Разное
Истерика - это женский способ развлечься.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга.Один рассказывает:
- Вчера прихожу домой,а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые,
хитрые! Я глядь под кровать,точно:всю бражку вылакали!
- Вчера прихожу домой,а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые,
хитрые! Я глядь под кровать,точно:всю бражку вылакали!
Анекдот про Чукчей
Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора,пузо распухло,однако.
- Однако,быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спало.Но он предохранялся,однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал,однако.
- Доктора,пузо распухло,однако.
- Однако,быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спало.Но он предохранялся,однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал,однако.
Анекдот про Армию
Солдат вертится у зеркала.Подходит прапорщик.
-Сидоренко,черт подери,опять,как баба,у зеркала крутишься.Еще раз увижу -
выебу.
-Ах,товарищ прапорщик,вы все обещаете,обещаете...
-Сидоренко,черт подери,опять,как баба,у зеркала крутишься.Еще раз увижу -
выебу.
-Ах,товарищ прапорщик,вы все обещаете,обещаете...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена.
Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город,
они долго гуляли по лесу,и когда стемнело,он осторожно растегнул брюки и
вложил девушке в руки свое достоинство.
-Спасибо,я не курю,-сказала она.
Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город,
они долго гуляли по лесу,и когда стемнело,он осторожно растегнул брюки и
вложил девушке в руки свое достоинство.
-Спасибо,я не курю,-сказала она.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько мужчин должна иметь современная женщина ?
- Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не
показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не
говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника:
что потребует.
- Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не
показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не
говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника:
что потребует.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной
или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть.
или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть.
Анекдот про Разное
ЗАЧЕМ В ЗАПОРОЖЦЕ СТЕРЕОСИСТЕМА?
ДА НИЗАЧЕМ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО СЛЫШНО НЕ БУДЕТ...
КОЛЕНИ УШИ ЗАКРЫВАЮT
ДА НИЗАЧЕМ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО СЛЫШНО НЕ БУДЕТ...
КОЛЕНИ УШИ ЗАКРЫВАЮT
Анекдот про Чукчей
КАК СДЕЛАТЬ ЧУКЧУ ЩАСЛИВЫМ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ??
дать ему бумажку на которой с двух сторон написано "Смотри с другой стороны"
дать ему бумажку на которой с двух сторон написано "Смотри с другой стороны"
Анекдот про Разное
Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и
спрашивает:
-О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка.
-О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка.
Анекдот про Врачей
Картина - стоит Архангел Михаил и Бог в приемной рая
регистрируют новоприбывших в приемую забегает перец бешенно
бегает по ней и убегает.
Через пять минут прибегает снова, носиться по всему помещению и убегает.
Через пять минут картина повторяется и так достаточно длительное времяю
Тут Бог не выдерживает и спрашивает :
-это кто?
Архангел и ответил:
-Да ето опять кто-то из реанимации
Через пять минут прибегает снова, носиться по всему помещению и убегает.
Через пять минут картина повторяется и так достаточно длительное времяю
Тут Бог не выдерживает и спрашивает :
-это кто?
Архангел и ответил:
-Да ето опять кто-то из реанимации
Анекдот про Наркоманов
Едет как-то наркоман в машине, подороге его тормозит
красивая девушка, села она в машину, едут...
Тут она начинает проявлять знаки внимания и так ножку оголит и закинет и перекинет, и так и сяк, наркоман не обращает внимания.
Девушка во все оружие атакует а ему пох.
она не выдерживает и спрашивает:
-Куда едем?
Наркоман в полном ауте, с испугом:
-КТО ЗДЕСЬ?
Тут она начинает проявлять знаки внимания и так ножку оголит и закинет и перекинет, и так и сяк, наркоман не обращает внимания.
Девушка во все оружие атакует а ему пох.
она не выдерживает и спрашивает:
-Куда едем?
Наркоман в полном ауте, с испугом:
-КТО ЗДЕСЬ?
Анекдот про Разное
Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо
для кого и неведомо с какой целью)
летает жужжит на батарейках работает?
(советская летающая електрожужжалка)
летает жужжит на батарейках работает?
(советская летающая електрожужжалка)
Анекдот про Политиков
Анекдот времен ПЕРЕСТРОЙКИ.
Поспорили как то Горбочев с Рейганом у кого оружие круче. Рейган запустил боеголовку по СССР.Горбачев слушает отчет-500 тыс погибших, 2 млн ранных.
Ну Горбачев Свою давай пускать(нюанс такой что наши по обчке боеголовку украли а на ее место резиновую болванку прилепили для вида).
Тут Горбачеву экстренный звонок от Рейгана:
-Миша,выключай свою Ракету уже пол америки обпрыгала 10 млн от инфаркта скончалось
Поспорили как то Горбочев с Рейганом у кого оружие круче. Рейган запустил боеголовку по СССР.Горбачев слушает отчет-500 тыс погибших, 2 млн ранных.
Ну Горбачев Свою давай пускать(нюанс такой что наши по обчке боеголовку украли а на ее место резиновую болванку прилепили для вида).
Тут Горбачеву экстренный звонок от Рейгана:
-Миша,выключай свою Ракету уже пол америки обпрыгала 10 млн от инфаркта скончалось
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:45
Встреча однокласников. Двоичник и...
Голосов: 111
-
3:52
Выступление малышей в детском садике
Голосов: 77
-
2:15
Сказка на Троещине (13-й Этаж) Голосов: 31
-
2:40
В Одессе избили депутата Нестора Шуфрича Голосов: 62
-
4:15
Собаки умеют все Голосов: 99
-
1:22
Смешная видеоподборка Голосов: 14
-
4:05
Женщины за рулем - Ой, все Голосов: 53
-
0:27
Возит на скутере топор для разборок Голосов: 35
-
0:49
Ничего себе игрушка Голосов: 82
-
1:17
Сильная дивчина Голосов: 51
-
3:28
Вася Обломов - УГ (унылое говно) Голосов: 60
-
0:22
Успокоил буйного сокамерника Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь