Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Гуляют папа с Вовочкой. Вдруг видят на лужайке одна собака
залезла на другую и давай ее жарить. Вовочка спрашивает:
-Пап, а что это они делают?
-А это, Вовочка, у одной собачки лапки болят, а другая добрая, она ее решила подвезти.
-Пап, а почему добрых всегда е..т?
-Пап, а что это они делают?
-А это, Вовочка, у одной собачки лапки болят, а другая добрая, она ее решила подвезти.
-Пап, а почему добрых всегда е..т?
Анекдот про Разное
Я спросил сантехника Петрова:
-Почему у Вас на шее провод?
Он висит, не отвечает,
Только тихо ботами качает.
-Почему у Вас на шее провод?
Он висит, не отвечает,
Только тихо ботами качает.
Анекдот про Разное
Собачий анекдот:
Если это нельзя сожрать или трахнуть, то на это можно пописать
Если это нельзя сожрать или трахнуть, то на это можно пописать
Анекдот про Уголовников
Сидят зеки в камере, перед ними кусок хлеба. Вдруг откуда-то
появляется крыса, хватает хлеб и убегает. У самой норы один
из зеков ее убивает. Пахан говорит:
-Вот, мы тут все, воры. Эта крыса украла у нас хлеб, значит она тоже вор. Значит, она наш товарищ. Ты убил нашего товарища. Если ты сейчас не придумаешь отмазку, тебе будет плохо.
-А если она наш товарищ, что ей с нами в падлу было посидеть?
-Вот, мы тут все, воры. Эта крыса украла у нас хлеб, значит она тоже вор. Значит, она наш товарищ. Ты убил нашего товарища. Если ты сейчас не придумаешь отмазку, тебе будет плохо.
-А если она наш товарищ, что ей с нами в падлу было посидеть?
Анекдот про Разное
Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте
трактор.
Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет.
Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец:
-А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое...
Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет.
Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец:
-А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое...
Анекдот про Разное
Майк Тайсон собирается провести бой с новым претендентом. Но
в самый последний момент тот отказывается. Кого-то нужно
ставить на замену. Не мог найти ни одного чемпиона. Ищут,
ищут, в конце концов, находят какого-то мясника. Говорят,
выстоишь раунд, получишь три лимона.
Бой. Идет раунд. Раунд закончился, мясник все на ногах. Устроители в шоке, говорят: стой дальше, держи удар. Выстоишь, еще три миллиона. Раунд. Мясник на ногах. Ему говорят:
-Еще раунд простоишь, еще десять лимонов твои!
-Нет, не могу больше. Сейчас я его буду пиз...ть!
Бой. Идет раунд. Раунд закончился, мясник все на ногах. Устроители в шоке, говорят: стой дальше, держи удар. Выстоишь, еще три миллиона. Раунд. Мясник на ногах. Ему говорят:
-Еще раунд простоишь, еще десять лимонов твои!
-Нет, не могу больше. Сейчас я его буду пиз...ть!
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова как-то услыхала на балу, как поручик Ржевский
расхваливал барону К. задницу графини Н. Она решила узнать у
князя Болконского, что такое задница. Болконский думал,
какой бы ей дать ответ. Наконец, сказал:
-Так мы называем лошадей у нас в полку.
Наташа подходит к Безухову и спрашивает:
-Скажите граф, какого цвета у Вас задница?
Граф засмущался, но ответил:
-Розовая.
-А у меня коричневая и ржет, когда ее моют.
-Так мы называем лошадей у нас в полку.
Наташа подходит к Безухову и спрашивает:
-Скажите граф, какого цвета у Вас задница?
Граф засмущался, но ответил:
-Розовая.
-А у меня коричневая и ржет, когда ее моют.
Анекдот про Алкашей
Мужик с бодуна просыпается, звонок в дверь. Открывает, за
дверью зайчик стоит.
-Зайчик, ты кто?
-Я не зайчик, я белочка.
-Зайчик, ты кто?
-Я не зайчик, я белочка.
Анекдот про Разное
Звонок в дверь. Открывает здоровенный такой мужик. Смотрит,
за дверями стоит ма-а-аленький такой. Мужик его
спрашивает:
-Ты кто такой?
-Пиз...ц.
-А че надо?
-Да вот, пришел...
-Ты кто такой?
-Пиз...ц.
-А че надо?
-Да вот, пришел...
Анекдот про Разное
Доски туалета предательски треснули. Никогда еще Штирлиц не
был так близок к провалу.
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович:
-Где Петька?! Петьку мне сюда!
-Василий Иваныч, Петька на крыше антенну тянет.
-Кто ж так девку-то назвал?
-Где Петька?! Петьку мне сюда!
-Василий Иваныч, Петька на крыше антенну тянет.
-Кто ж так девку-то назвал?
Анекдот про Разное
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
Анекдот про Компьютеры
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Анекдот про Секс-меньшинства
Чем меньше женщину ты любишь - тем голубей твои мечты.
Анекдот про Разное
XIX век. Лежит барин под березой, скучает. Рядом дремлет
здоровенный кавказец. Неподалеку стоит лакей. Барин со скуки
и говорит:
-Ну-ка, пиз...ни его.
Лакей тихонько потрогал собаку ногой. Тот головой повел и опять улегся.
Барин:
-Да нет. Ты со всей дури пиз...ни.
Лакей со всей дури бьет, собака отхватывает ему за это ногу.
Лакей в кровище дергается орет. Хозяин вяло:
-Не нравишься ты Тимохе...
-Ну-ка, пиз...ни его.
Лакей тихонько потрогал собаку ногой. Тот головой повел и опять улегся.
Барин:
-Да нет. Ты со всей дури пиз...ни.
Лакей со всей дури бьет, собака отхватывает ему за это ногу.
Лакей в кровище дергается орет. Хозяин вяло:
-Не нравишься ты Тимохе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Второй анекдот из жизни... Случилось дело в Киеве несколько
лет назад. Если помните как-то среди зимы прошел дождь... Со
всеми вытекающими из этого последствиями...
Утро... Гололед... Женщина спешит на работу...
На дорожке, которая круто поднимается в гору, она обгоняет мужчину. Явно хозяйственного, потому что рано утром тот несет кулек с яйцами и сумку с прочей снедью. Обогнав его на десяток метров женщина слышит за спиной отборный мат и звук падения... Оборачиваясь, женщина говорит:
- Боже, мужчина, вы хоть яйца не разбили?..
- Яйца нет, а вот головой ударился... - отвечает абсолютно другой мужик... А тот, который яйца нес, свернул за угол дома...
Вот так вот в жизни бывает...
Утро... Гололед... Женщина спешит на работу...
На дорожке, которая круто поднимается в гору, она обгоняет мужчину. Явно хозяйственного, потому что рано утром тот несет кулек с яйцами и сумку с прочей снедью. Обогнав его на десяток метров женщина слышит за спиной отборный мат и звук падения... Оборачиваясь, женщина говорит:
- Боже, мужчина, вы хоть яйца не разбили?..
- Яйца нет, а вот головой ударился... - отвечает абсолютно другой мужик... А тот, который яйца нес, свернул за угол дома...
Вот так вот в жизни бывает...
Анекдот про Разное
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника
выдержала!
Анекдот про Разное
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10
запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6
операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
Анекдот про Разное
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились
рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" -
тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Анекдот про Разное
На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы
телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
- Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
Анекдот про Разное
Футболисты киевского "Динамо" договорились
провести необычный матч.На поле они выйдут играть против
Манчестер Юнайтед,но особенность матча в том что за
Манчестер будет играть один игрок-Дэвид Бэкхэм.
Партнеры Бэкхэма по команде ждали результат матча в пабе.После первого тайма счёт был один ноль в пользу "Динамо".Каково же было удивление игроков Манчестера когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Бэкхема спросили как он не смог выиграть, он ответил-"На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля".
Партнеры Бэкхэма по команде ждали результат матча в пабе.После первого тайма счёт был один ноль в пользу "Динамо".Каково же было удивление игроков Манчестера когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Бэкхема спросили как он не смог выиграть, он ответил-"На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля".
Анекдот про Разное
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
Мастер-класс по метанию ножей
Голосов: 39
-
4:44
Песенка московского тазовщика
Голосов: 63
-
4:04
Топ-5 рождественских розыгрышей Голосов: 27
-
2:15
Шикарный танец на песке Голосов: 50
-
1:17
Борьба за бумажный пакет Голосов: 54
-
32:31
Самые жестокие шутки над людьми. Голосов: 32
-
3:41
Сексуальная психология: Уловки-Чертовки Голосов: 36
-
0:54
Это устройство придумал сатана Голосов: 26
-
0:31
Первый урок лепки из глины у девушки Голосов: 11
-
0:22
Европейская экономика за 23 секунды Голосов: 94
-
4:52
+100500: Пес Хоккеист (Эксклюзивный... Голосов: 18
-
0:45
Бассет-хаунд выходит из воды -... Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь