Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
 Голосов: 7 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПахабникСегодня, 10:31

Анекдот про Разное

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  ПахабникВчера, 13:37

Анекдот про Разное

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  ПахабникВчера, 13:35

Анекдот про Разное

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  ПахабникВчера, 13:33

Анекдот про Разное

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  СказкиЗаполярья21 апреля, 12:01

Анекдот про Ментов

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте!
 Голосов: 22 
Категория:  про Ментов
Автор:  Пахабник21 апреля, 8:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник21 апреля, 8:06

Анекдот про Новых русских

НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
 Голосов: 27 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Пахабник21 апреля, 7:59

Анекдот про Новых русских

Беседуют Си Цзиньпин и Трамп:
- Мы, американцы - такие хитрые. Нам СССР отдавал свою нефть и газ в обмен на продукты...
- А мы китайцы - еще хитрее. Нам россия отдаёт свою нефть и газ в обмен на "георгиевские ленточки".
 Голосов: 49 
Категория:  про Новых русских
Автор:  dvs197720 апреля, 12:27

Анекдот про Знаменитостей

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Пахабник19 апреля, 13:35

Анекдот про Разное

А вот были времена когда пультом от телевизора был младший в семье...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  neuromus18 апреля, 13:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ОгоньБобров18 апреля, 8:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ОгоньБобров18 апреля, 8:46

Анекдот про Армию

Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.
 Голосов: 55 
Категория:  про Армию
Автор:  Nabor18 апреля, 4:25

Анекдот про Мужа и жену

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  literalis17 апреля, 22:32

Анекдот про Разное

Один священик у проповідях любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була у Раші родина і т.д.

Викликає єпископ того священика і каже:

— Сину, Господь помер за всіх людей, і за москалів у тому числі. Не треба у своїх проповідях їх постійно лаяти.

— Добре, Владико, усе зрозумів.

— А ні слова про москалів. Обіцяєш?

— Обіцяю.
Настає Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:

–…і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й одзивається: «Нє я лі ета, Госпаді?»
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна17 апреля, 16:34

Анекдот про Разное

- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник17 апреля, 16:34

Анекдот про Знаменитостей

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Пахабник17 апреля, 16:21

Анекдот про Врачей

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
 Голосов: 84 
Категория:  про Врачей
Автор:  Groz12717 апреля, 14:56

Анекдот про Разное

Не в тех местах на джинсах дырки делают...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник16 апреля, 20:07

Анекдот про Мужа и жену

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Пахабник16 апреля, 20:05

Анекдот про Политиков

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.
 Голосов: 67 
Категория:  про Политиков
Автор:  Пахабник16 апреля, 20:03

Анекдот про Врачей

В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  Пахабник16 апреля, 19:46
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь