Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из
мстительных двоечников.
Анекдот про Мужа и жену
Жена: - Лёва ты меня хочешь?
Муж: - Нет!!!
- А жрать хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Муж: - Нет!!!
- А жрать хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Анекдот про Вовочку
Уходя с урока, мальчик Вова так сильно хлопнул дверью, что с
урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике...
Анекдот про Знаменитостей
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Вытаскивай кипятильник...! !
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Вытаскивай кипятильник...! !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне в прошлом году Лорка сказала, что на 23 февраля ничего
дарить не будет, так как я не служил в армии.....
- Ну и ладно...я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
- Ну и ладно...я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
Анекдот про Знаменитостей
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к
подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
Анекдот про Знаменитостей
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка,
естессcтвенноо-
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена, не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов) и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…!
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена, не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов) и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
Анекдот про Знаменитостей
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет
7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
Анекдот про Разное
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного
вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
Анекдот про Разное
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на
заборе написать «Ленка» — сразу появлялись и статусы и
комментарии.
Анекдот про Разное
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и
меня забирайте!
Анекдот про Разное
Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда.
Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа.
Прислушался — ЖЭК обсуждают.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила
охотничий инстинкт у охотников...
Анекдот про Разное
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже
«Активия» не достаёт.
Анекдот про Разное
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и
ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на
работе.
Анекдот про Политиков
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой
запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину.
В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком.
Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
Анекдот про Разное
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на
небо, то все вокруг сделают то же самое.
Анекдот про Разное
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь
гестапочками.
Анекдот про Тёщу
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей
тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать…
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать…
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Анекдот про Тёщу
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает
пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!
Анекдот про Разное
Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в
халате с мокрой головой и ногти красит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты,
запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное,
красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее
всего, это бывший мужик.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:03
Велосипедист обломался
Голосов: 24
-
2:13
Собаки показывают трюки на скейтборде Голосов: 14
-
1:02
Умоляющие вопли кота Голосов: 11
-
8:46
Проект КОЗА - Опошление чувств Голосов: 40
-
2:19
Детские пляжные фейки Голосов: 9
-
9:13
Интернет, ты не так уж и плох Голосов: 9
-
1:16
Дикобраз точит кукурузу Голосов: 27
-
0:19
Мачо испугался объектива Голосов: 22
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
5:42
Безумные видеоиллюзии Голосов: 17
-
2:59
Чистим Glock с красивой барышни Голосов: 20
-
2:27
Черный круг Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь