Анекдоты
Сортировать по
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под
который подходит любой козёл...
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере
познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой хер.... и сама свой телефон дала!
На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не
начали.
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести,
пьянеют в два раза быстрее!
Анекдот про Мужчин и женщин
Битком забитый троллейбус, стоят все прижатые друг к другу.
Стоит высокий парень, к нему немножко прижата красивая
девушка и старенькая бабуля. Парень все время подмигивает
девушке и старается все ближе и ближе к ней прижаться, после
чего девушка неожиданно:
- Извращенец!!!
Все пассажиры обратили взор в сторону троицы....
Парень:
- Ты чёго горлопанишь? Сама уже минут пять мне яички гладит
и ещё орёт на меня!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яичек...!!!
Бабуля:
- А шо вы на меня так все уставились? Я просто
посмотрела....какая красивая пара...
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских
странах женщину в полное владение можно купить за 50
долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая
женщина очень даже может стоить таких денег...
Анекдот про Мужчин и женщин
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с
ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он
в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
Анекдот про Знаменитостей
В паспортный стол приходит еврей и говорит: — Я хочу сменить
фамилию. — Какая у вас сейчас? — Кацман. — А какую хотите? —
Кацманавт.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна
мысль: может, уволиться к ебени матери?
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в
России — это видеорегистратор!
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и
кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит
офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий
на обеде к ларьку за хот-догом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина самое умное существо во вселенной!
Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной
необходимости,... а вот Мозг Мужчины держит под напряжением
круглосуточно...
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд,
быстренько отсосала яд обратно.
Если ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через
15 минут придет вызванный утром врач.
Анекдот про Знаменитостей
Теперь, просматривая ролики с падением челябинского
метеорита, иностранцы знают, как он по русски называется:
«ни х...я себе!»
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного
мудака, — видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не
любил потому что ты еб@нутая, а не жирная.
- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому-что столько вранья и без покаяния... — язык
отсохнет!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь
велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт —
перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги
ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги
бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Анекдот про Знаменитостей
Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много
бабла...!
- Что еще стряслось с тобой, е...лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще
можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили в Конче во время вечеринки...
(Молчание в трубке...)
- Ну, что ж, поздравляю...! За...бись, осталось только
дерево выкорчевать..
Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому
без зеркала.
Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые
советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто
простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял
продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в
подарок.