Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Я тебя люблю!
- Молодец...!
- А ты?
- Я тоже молодец!
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в
подъезде.
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно
проснуться Аватаром.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и
надо!
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
— А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не
рекомендуют засыпать в стиральную машину?
— Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина
может пострадать.
— Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз
меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не
пострадает, кроме производителей порошка.
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
Анекдот про Знаменитостей
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену
Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в
Лягушку-путешественницу.
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена
не было трехдневного запора...
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на
протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в
гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться
от гордости.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное
лечение в вендиспансер, присвоен статус официального
дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козёл!
— Мам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: Бля, ещё
же сковорода...
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта,
работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно
состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну,
посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад
за компьютер.
Анекдот про Знаменитостей
Игpает Вовочка в песочнице. Вдpуг из окна, с 9-этажного дома
напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль
столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать
мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз...!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Анекдот про Мужчин и женщин
х: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то
потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в
сбербанке!
у: Я, походу, два раза в МММ вложился...
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала
на его машину.....хоть он предусмотрительно и припарковал ее
в 70 метрах от здания.
Как бы завтра мужа поздравить? Придумала! Гаркну ему подъем
в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и
чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот
только боюсь - не ушел бы в самоволку...
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу...
Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в
прихожей!