Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК22 января´13 16:52

Анекдот про Чапаева

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!
 Голосов: 16 
Категория:  про Чапаева
Автор:  картежНИК22 января´13 16:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда над другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я, на мотоцикле!
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 января´13 16:48

Анекдот про Мужчин и женщин

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не пи...деть!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 января´13 16:46

Анекдот про Знаменитостей

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 января´13 16:44

Анекдот про Разное

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  MeadowsOfHeaven22 января´13 16:44

Анекдот про Знаменитостей

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... ИДИОТЫ, сестренка во втором классе учится...
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 января´13 16:44

Анекдот про Разное

Охота на медведя. Бывалый дает совет. Когда стреляете в медведя, осечка, выстрел опять осечка. Тогда нужно отступить. Шаг влево , шаг назад. Шаг вправо. Шаг назад. Охотник спрашивает, зачем такие сложности. Бывалый, а чтоб в дерьмо не наступить.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 января´13 16:42

Анекдот про Знаменитостей

Мама, уводя сына от стоматолога,говорит:
-Сынок,что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-С...ка!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 января´13 16:41

Анекдот про Знаменитостей

Старый, но прикольный...
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 января´13 16:39

Анекдот про Знаменитостей

Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.
Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».
И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин!» - говорит, и все тут.
Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя.
Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.
И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку.
Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 января´13 16:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 января´13 16:37

Анекдот про Мужчин и женщин

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 января´13 16:34

Анекдот про Мужчин и женщин

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 января´13 16:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е...ут её сейчас!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 января´13 16:32

Анекдот про Мужчин и женщин

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 января´13 16:31

Анекдот про Мужчин и женщин

- Тань, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  MeadowsOfHeaven22 января´13 16:30

Анекдот про Мужа и жену

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК22 января´13 16:29

Анекдот про Знаменитостей

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 января´13 16:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 января´13 16:26

Анекдот про Мужчин и женщин

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 января´13 16:25

Анекдот про Знаменитостей

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 января´13 16:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 января´13 16:23
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь