Анекдоты
Сортировать по
Особенность украинской свободы слова заключается в том, что
человек может говорить все, что захочет, но если он начнет
обосновывать свою точку зрения - ему пи...дец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц
такое чудо состряпал?!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к
Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда
нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всем девушкам, ждущим
принца на белом коне,
сообщаю...! Конь сдох, иду
пешком, поэтому
задерживаюсь...
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет
больше любимой
песни…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит...
готовит, наверное...
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
Жена жалуетсья мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
- Интересно, с кого это он взял пример...?
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница
подходит к Вовочке, который с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога...!
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают...!
Бабушка:
Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось...! Проси маму с
папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить
может...!
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Вовочку, а
бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Вовочка комментирует:
Тарелки звенят...
Мама:
Спи, сынок...!
Вовочка снова:
Вода течёт...
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Вовочка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала...
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает
маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
Анекдот про Знаменитостей
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал
очень сильно тормозить!
– Какую?
Анекдот про Знаменитостей
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Анекдот про Мужчин и женщин
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет,
когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье,
забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит...
- Я, знаю хорошее средство! Когда у меня начинает болеть
горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё
быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж
никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Анекдот про Знаменитостей
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54
лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно
выпадание в осадок.