Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается
кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Анекдот про Мужа и жену
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Анекдот про Разное
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Анекдот про Врачей
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Анекдот про Разное
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Анекдот про Разное
- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
- Деления на пивной кружке рисую
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
Анекдот про Разное
Думал открылось второе дыхание. Оказывается - последнее.
Анекдот про Разное
Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё
понимает, но ничего сказать не может
Анекдот про Разное
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Анекдот про Разное
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Анекдот про Мужчин и женщин
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
В пампасах занимаются любовью Кончита и Педро.
«О, Кончита!» - говорит Педро. – «Мне надо пописять!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Кончита. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!»
«Не бойся, Кончита!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец ... в жопу быстрому Хулио
«О, Кончита!» - говорит Педро. – «Мне надо пописять!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Кончита. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!»
«Не бойся, Кончита!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец ... в жопу быстрому Хулио
Анекдот про Разное
Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся
покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется,
что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал
говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое
ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно
мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать
покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день
его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить
цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо
привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь
день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
- Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
- Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?
Анекдот про Разное
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли
из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Анекдот про Разное
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли
аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Анекдот про Мужа и жену
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения -
это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то
этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе
им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то
тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики...
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики...
Анекдот про Разное
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
Анекдот про Новый Год
1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
Анекдот про Разное
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети
- Да, мы все чьи-то дети
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:29
Монстр-пиявка глотает гигантского червя
Голосов: 16
-
3:13
Типы парней, которых не хочется... Голосов: 31
-
9:28
Дурнев +1: Мусульманский Новый Год Голосов: 18
-
2:28
Кристально чистый лед на озере Голосов: 57
-
0:40
Для любителей летающих тарелок Голосов: 31
-
3:29
Для белки миссия не выполнима Голосов: 47
-
0:54
В этой кастрюле не нужно помешивать Голосов: 46
-
0:22
С разгону в заправку Голосов: 25
-
0:57
Бабочка спаслась от черепахи Голосов: 3
-
4:33
Топ-10 фейлов олимпийцев Голосов: 25
-
12:18
Наркоман Павлик 2 сезон 15 серия... Голосов: 19
-
1:15
Собака общается с ребенком Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь