Анекдоты
Сортировать по
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается
кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает...
Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое
обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени
"Загадка"".
- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
Думал открылось второе дыхание. Оказывается - последнее.
Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё
понимает, но ничего сказать не может
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Анекдот про Мужчин и женщин
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
В пампасах занимаются любовью Кончита и Педро.
«О, Кончита!» - говорит Педро. – «Мне надо пописять!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Кончита. – «Но если ты
отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!»
«Не бойся, Кончита!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда
палец!».
Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец ... в
жопу быстрому Хулио
Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся
покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется,
что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал
говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое
ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно
мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать
покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день
его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить
цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо
привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь
день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел
измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего
на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
- Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли
из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли
аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения -
это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то
этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе
им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то
тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики...
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В
груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало
только оно!..
1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и
рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит,
что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки
разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети