Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох...еть - Я поражён!
2. Эти пид...расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах...й, разница?! - Разница не принципиальная...
4. Пи...дец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае...али в доску! - Простите, но вы слишком назойливы...
6. Что за х...ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Бл...ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
1. Ох...еть - Я поражён!
2. Эти пид...расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах...й, разница?! - Разница не принципиальная...
4. Пи...дец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае...али в доску! - Простите, но вы слишком назойливы...
6. Что за х...ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Бл...ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
Анекдот про Разное
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
Анекдот про Политиков
Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от
родителей, а теперь - от детей.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
Анекдот про Знаменитостей
Всем, кто боится конца света... Не ссц...те! 22 декабря -
день энергетика. Они обратно все подключат!
Анекдот про Студентов
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови...
- Кто?
- Твои брови...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией...!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией...!
Анекдот про Разное
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы,
подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
Анекдот про Разное
(=_=) (=_=) (о_о) (=_=) (=_=)
Найди русского в Китае!
Найди русского в Китае!
Анекдот про Разное
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин
сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был
жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Анекдот про Разное
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя
принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Анекдот про Разное
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Анекдот про Разное
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же
это!»
Анекдот про Разное
Если написать кому-нибудь без пробела:
"ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл,
другой - как приглашение.
Анекдот про Разное
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Анекдот про Разное
Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
Анекдот про Разное
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого
человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не
знает, что вы едите его попкорн.
Анекдот про Компьютеры
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет
Анекдот про Разное
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31
декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские
празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...)))
Анекдот про Разное
Развитие интернета уже намного опередило развитие его
пользователей.
Анекдот про Разное
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 7 тысяч
гривен на 6 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:06
Посадка самолета
Голосов: 19
-
0:27
ДПС гонит машину на штрафстоянку Голосов: 74
-
2:39
Хитовый сельский рок-н-ролл Голосов: 57
-
2:38
Краш-тест - iPhone 4S vs.... Голосов: 50
-
2:26
Иеромонах Зосима поздравляет с... Голосов: 48
-
0:23
Украинских солдат согревают кровью... Голосов: 44
-
0:31
Заправляемся на халяву Голосов: 27
-
Неадекватный человек Голосов: 37
-
0:30
Эпичная драка в Бразилии Голосов: 50
-
4:10
Карцев и Ильченко - Воскресное день Голосов: 18
-
3:32
Наезд Настоящего Пацана Голосов: 37
-
0:28
Лучшее сочетание для интернета Голосов: 80
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь