Анекдоты
Сортировать по
Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал. И
только пиво "Kozel" реально действует.
Навстречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему
рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не
хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли
бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать.
Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет
удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом
стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы
сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она
ещё стрелки переводит!!!
Вaленки - это зaросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал
анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
Один студент решил провести своеобразный эксперимент. Он
пригласил к себе на день рождения к 19 часам вечера своих
друзей по студенческому общежитию. Вот как он описывает
«съезд гостей»: «Немцы пришли в 18.55 и удивились, что
никого нет. Китайцы пришли в 19.05, долго извинялись за
опоздание и объяснили причины. В 19.30 пришли русские и
венгры и сказали: «Давайте начинать». Корейцы пришли в 20.30
и очень кратко извинились. Американцы пришли в 21.15 и были
очень рады, что вечеринка в разгаре и не сказали ни слова об
опоздании. Остальные русские друзья потом шли всю ночь.
Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в
нее денег!!
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо
посыпьте солью, а помидор съешьте.
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у
пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в
клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя
девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем
давать мне советы. Спасибо.
Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше
скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
Анекдот про Мужчин и женщин
-14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в
ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...
Сенсация! Раскрылся главный обман советских
мультипликаторов! Мало кто помнит, что чебурашку так назвал
грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся!
Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать
чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными
созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на
меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса
односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый
стаканчик.
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей
от геморроя?
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал
"Домблдор, ты жив!?"
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и
выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет
мужчина и женится.
Вы живете в Украине, если у вас в комнате энергосберегающие
лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...