Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Самый целеустремленный человек - это тот, который очень
хочет в туалет.
Анекдот про Знаменитостей
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я,
бл...ть, второй носок...
Анекдот про Компьютеры
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по
голосовой команде "Бл...дь!" отменяют все
последние действия?
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в
милицию написать заявление, а сел за убийство.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя!
Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь
вежлив!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр...хаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя...!
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр...хаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя...!
Анекдот про Разное
Если твой режим постельный,
За чужого мужа счёт,
Паразит на женском теле,-
Вот ты кто, шкодливый чёрт!
За чужого мужа счёт,
Паразит на женском теле,-
Вот ты кто, шкодливый чёрт!
Анекдот про Мужа и жену
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается
кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Анекдот про Мужа и жену
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Анекдот про Разное
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Анекдот про Врачей
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Анекдот про Разное
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Анекдот про Разное
- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
- Деления на пивной кружке рисую
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
Анекдот про Разное
Думал открылось второе дыхание. Оказывается - последнее.
Анекдот про Разное
Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё
понимает, но ничего сказать не может
Анекдот про Разное
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Анекдот про Разное
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Анекдот про Мужчин и женщин
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
В пампасах занимаются любовью Кончита и Педро.
«О, Кончита!» - говорит Педро. – «Мне надо пописять!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Кончита. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!»
«Не бойся, Кончита!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец ... в жопу быстрому Хулио
«О, Кончита!» - говорит Педро. – «Мне надо пописять!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Кончита. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!»
«Не бойся, Кончита!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец ... в жопу быстрому Хулио
Анекдот про Разное
Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся
покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется,
что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал
говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое
ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно
мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать
покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день
его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить
цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо
привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь
день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
- Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
- Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?
Анекдот про Разное
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли
из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:34
Японское ТВ шоу
Голосов: 17
-
0:51
Магия кубика и зеркала Голосов: 26
-
9:25
Дружба между парнем и девушкой Голосов: 28
-
0:38
Начинающий экстримал
Голосов: 34
-
0:44
Хватит играть! Голосов: 36
-
1:09
животные в ярости Голосов: 38
-
2:27
Red Bull показали 3D-шоу на снегу Голосов: 43
-
Уральские пельмени - Медведев на даче Голосов: 46
-
0:51
Клиент пожаловался на появление... Голосов: 23
-
5:49
Проекционное шоу в Харькове Голосов: 77
-
1:26
Портрет из игральных костей Голосов: 90
-
0:52
Смех ребенка Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь