Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Специальная игра - пойми на что обиделась девушка и объясни
ей. Попыток нет. Жизнь одна
Анекдот про Политиков
Когда узнаёшь, что наш премьер зарегистрировал бренд
«AZAROV», начинаешь думать, не сбрендил ли он?!
Анекдот про Разное
Оптміст - це людина, впевнена в тому, що якщо бутерброд
намастити маслом з обох боків, він узагалі повисне в
повітрі, так і не загнувши на який бік падати.
Песиміст же переконаний, що, впавши на підлогу, бутерброд підскочить і ляпнеться вдруге, але вже іншим боком.
Песиміст же переконаний, що, впавши на підлогу, бутерброд підскочить і ляпнеться вдруге, але вже іншим боком.
Анекдот про Политиков
Лідери держави і бізнесу змушені відправляти сім'ї в Лондон,
щоб присвятити весь свій час роботі на благо країни.
Анекдот про Мужа и жену
- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина,Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот она я: бездомная животинушка...
- Да, очень!
- Ну, вот она я: бездомная животинушка...
Анекдот про Знаменитостей
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь...
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к
ветеринару и общаются между собой о том кого на какую
процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Анекдот про Мужа и жену
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела,
смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно
прошептала: -Так тебе и надо.
Анекдот про Врачей
Выходит хохлушка от гинеколога, читает заключение, в ярости
врывается обратно в кабинет:
Доктор! Почему вы написали "здорова"!? Написали бы "маленька" или "як у усiх"!
Доктор! Почему вы написали "здорова"!? Написали бы "маленька" или "як у усiх"!
Анекдот про Разное
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она
взорвалась...
Анекдот про Разное
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть
не купили меня.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в
женский.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз,
ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для
разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула
фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я
один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или
апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить -
всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе
сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить,
засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие
луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Анекдот про Разное
- Я теперь экстрасенсам не верю.
- Почему?
- Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал
к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
- ?
- Он спросил: ``Кто там?``
- Почему?
- Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал
к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
- ?
- Он спросил: ``Кто там?``
Анекдот про Разное
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут
понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
Анекдот про Разное
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались
медики...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит ...
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:31
+100500 - Вдул
Голосов: 53
-
4:46
На это можно смотреть вечно.... Голосов: 28
-
2:19
Реклама от Google
Голосов: 23
-
1:03
Парашютист Голосов: 29
-
0:19
На Смарте, как на мотоцикле Голосов: 30
-
2:07
Самый неудачный опыт на уроке химии Голосов: 32
-
0:39
Падение Русланы на открытии... Голосов: 39
-
0:28
Олень надавал по щам охотнику Голосов: 64
-
0:20
Реклама «Билайн» Голосов: 14
-
1:04
Олень забодал толстого парня Голосов: 33
-
5:53
Шоу с барабанами Голосов: 18
-
1:34
50 оттенков серого для мамы Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь