Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Армию

Строит прапор роту. Повёл глазом на неровный строй, да как заорёт:
-Что, $ля?! И эти сосунки называют себя солдатами?
Да это просто какие-то засранцы, ублюдки недое$анные и сраные $$доры! Вас же отпи$дит любой первоклашка!
А что на вас за вонючие тряпки?
И это вы называете формой?
Это говёное тряпьё годится только гальюны заблёванные драить!
Его даже близко к людям подносить нельзя!
А это что за ржавые железячки? Оружие?! Разве этот хлам может стрелять?
А если враги придут? настоящие?
Кто эту сраную Родину защищать будет?
Я что ли?
Да на х$й она мне такая нужна!!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Армию
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 11:32

Анекдот про Армию

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль.
Слушатель:
- А если коpабль немагнитный?
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.
- А если и тот коpабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Hу, эта... Деpевянный!
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !
 Голосов: 17 
Категория:  про Армию
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 11:30

Анекдот про Армию

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
 Голосов: 21 
Категория:  про Армию
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 11:29

Анекдот про Армию

Генеpал:
- Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
- В семь yтpа или в семь вечеpа?
Генеpал:
- В семь дня.
 Голосов: 18 
Категория:  про Армию
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 11:28

Анекдот про Армию

Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Армию
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 11:26

Анекдот про Армию

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
 Голосов: 28 
Категория:  про Армию
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 11:25

Анекдот про Армию

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
 Голосов: 22 
Категория:  про Армию
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 11:24

Анекдот про Разное

Разговор двух подруг:

- Читала новость? У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.

- Ну, наконец-то, а то я уж думала, что рыбьего гриппа не будет…
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 10:19

Анекдот про Вовочку

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: "Не выполнил домашнее задание!"

- Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.

- Эти дни у дяди Коли - выходные! - поясняет сын.

- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…

- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: "Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…"
 Голосов: 36 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 10:18

Анекдот про Разное

Разговор бабушки и внука о старости:

- На пенсии, внучок, скучно сидеть - заняться нечем.

- Не переживай, бабуль, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в нэте сидеть, и по фиг, что руки-ноги не работают. Можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.

- Так в старости и мозгов уже не будет, чего там в Интернете делать?

- Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в Интернете.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 10:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 10:16

Анекдот про Разное

В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 10:16

Анекдот про Политиков

Левочкин спрашивает Януковича: -Вы чего такой бледный?

-Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.
 Голосов: 25 
Категория:  про Политиков
Автор:  sasha-brazka22 октября´11 9:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Ебать... охуенные у тебя сиськи!
 Голосов: 135 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  gseAnna21 октября´11 19:59

Анекдот про Разное

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  ПРЕДОК21 октября´11 19:59

Анекдот про Мужа и жену

Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
 Голосов: 125 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  gseAnna21 октября´11 19:58

Анекдот про Разное

Мамочка, когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  gseAnna21 октября´11 19:58

Анекдот про Разное

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
 Голосов: 129 
Категория:  про Разное
Автор:  Ули21 октября´11 19:22

Анекдот про Разное

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1721 октября´11 16:59

Анекдот про Разное

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
 Голосов: 150 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1721 октября´11 16:36

Анекдот про Разное

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1721 октября´11 16:35

Анекдот про Разное

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  N!COLY@21 октября´11 16:27

Анекдот про Разное

- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 октября´11 12:13
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь