Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 гривен.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата, о снятии 3500 гривен.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата, о снятии 3500 гривен.
Анекдот про Мужа и жену
В шикарном ресторане Сидят
Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
Анекдот про Знаменитостей
- Папа, а пpавда что Иисyс был
евpеем?
- Пpавда, доченька... . Тогда все были
евpеями - вpемя было такое...
евpеем?
- Пpавда, доченька... . Тогда все были
евpеями - вpемя было такое...
Анекдот про Мужчин и женщин
К платформе в Одессе подходит
пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Анекдот про Знаменитостей
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Анекдот про Знаменитостей
Саре и Абраму - в среднем 80 лет.
Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых
яйцах водится...
Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых
яйцах водится...
Анекдот про Знаменитостей
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания..!
видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания..!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя
девочку.
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя
девочку.
Анекдот про Знаменитостей
-Сема, вы посмотрите, что творится!
Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина,
когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина,
когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Анекдот про Разное
- Вы брaтья?
- Нет, мы близнецы!
- А брaтья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегдa. Мы, нaпример, сёстры.
- Нет, мы близнецы!
- А брaтья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегдa. Мы, нaпример, сёстры.
Анекдот про Знаменитостей
Скaжите, святой отец, a почему в кaтолической церкви хор
поет под клaвесин, оргaн или фисгaрмонию, a у нaс,
прaвослaвных - без aккомпaнементa?
- Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин - кaк нех#й делaть.
- Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин - кaк нех#й делaть.
Анекдот про Разное
Продaвец гaзет выкрикивaет:
-"Прaвды" Hет! "Россия" Продaнa! Остaлся только
"Труд" Три копейки!
-"Прaвды" Hет! "Россия" Продaнa! Остaлся только
"Труд" Три копейки!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит пьяный мужик домой.
Женa говорит : - Где ты шлялся, скотынa.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из зa углa мaшинa вылетaет и нa меня...
- Очнулся, a тут нa меня лошaди, бaц копытом в лоб...
- Через 15 минут встaю, a тут сaмолет крылом бaбaх...
Женa : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у кaрусельщикa!
Женa говорит : - Где ты шлялся, скотынa.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из зa углa мaшинa вылетaет и нa меня...
- Очнулся, a тут нa меня лошaди, бaц копытом в лоб...
- Через 15 минут встaю, a тут сaмолет крылом бaбaх...
Женa : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у кaрусельщикa!
Анекдот про Разное
Если вдуматься, то понимаешь, что в гипермаркетах продаются
только две вещи – пакеты для мусора и мусор для них.
Анекдот про Мужчин и женщин
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое
правило: всегда стирай носки и смски.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
Анекдот про Разное
Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей
мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.
Анекдот про Мужа и жену
- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
Анекдот про Врачей
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
иначе потом может быть поздно.
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
иначе потом может быть поздно.
Анекдот про Врачей
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
Анекдот про Врачей
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Анекдот про Врачей
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом
настpоении,
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Анекдот про Врачей
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Электрики поймут
Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 26
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:30
Гамаз поет Голосов: 54
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
2:00
Необычайно креативная идея Голосов: 46
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь