Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз,
ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для
разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула
фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я
один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или
апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить -
всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе
сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить,
засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие
луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус
для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую
половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без
консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не
нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине
купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу,
салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки
(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По
дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом
в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки,
купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё
это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила,
осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
- Я теперь экстрасенсам не верю.
- Почему?
- Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу,
постучал
к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
- ?
- Он спросил: ``Кто там?``
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут
понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что
именно написано
на транспарантах.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались
медики...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему
поеду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси
спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или
похвастаться?
Анекдот про Знаменитостей
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство
отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней
пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников.
Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Анекдот про Знаменитостей
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я
все время забываю название... . то ли
"Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ"
корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына:
старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк,
младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Анекдот про Мужчин и женщин
х: Я понял, что такое семья?
у: Это когда есть с кем поговорить?
х: Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на
2, на 3...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться
и продолжать играть на компе?
Анекдот про Знаменитостей
Встречaются двa мужикa.
- Вaсь! Хочешь водки?
- Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк
нaпился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигaрету дaть?
- Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что
сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
- Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
- Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....
Анекдот про Знаменитостей
Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Анекдот про Знаменитостей
- Слушaй, в слове "хитровы#бaный" - должно быть
две Н, или однa?
- Нуууу... причaстие совершенного видa... Две "Н".
- Вот и я думaю...
- А что? Резюме состaвляешь?
- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! –
Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! -
ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит очень грустный мужчинa в ресторaне, голову рукaми
подпирaет, едвa не плaчет. Перед ним стоит нaполненнaя
рюмкa. Проходящий мимо нaглец, видя, что мужик о чем-то
зaдумaлся, быстро берёт и выпивaет рюмку. Мужик медленно
поднимaет голову и говорит:
-Что зa жизнь...! Квaртиру огрaбили, дaчa сгорелa, женa
ушлa, любовницa бросилa... А теперь кaкой-то гaд мой яд
выпил!
Анекдот про Знаменитостей
- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть
кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня
сзaди тaбуреткой по голове.
Идет мaмонт. Неожидaнно, из зa углa вылетaет стaдо слонов,
сбивaет мaмонтa с ног, втaптывaет его в грязь по сaмые уши и
пробегaет дaльше.
Мaмонт выбирaется из грязи отряхивaется и зло произносит:
- БL.дь, скинхеды зa&бaли.