Анекдоты
Сортировать по
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
В рамках программы по внедрению достижений отечественной
науки в производство и повседневною жизнь граждан, учеными
одного из НИИ в результате долгих изысканий и опытов
установлено, что на практике означает выражение «самое то»?
Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд
с ветчиной.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!
– Ну, тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков
изнасиловали монашку.
Когда процесс был завершен, она встала, отряхнулась и
сказала:
– Слава тебе Господи! Досыта и без греха…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на
корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и
милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...
В 1953 году СССР и Китай уберегли Северную Корею от злостных
американцев..... а Южную не смогли
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
Блин, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по
Сирии, бомбардировкам, Нобелевским премиям, литературе, еще
и Украину не забывать.
По поводу Сирии. А помните, в фильме "Иван Васильевич
меняет профессию" войска отправили на войну, чтобы они
не узнали, что у власти царь-самозванец?..
Октябрь - это когда утром январь, а днем май.
Нерешительность хуже, чем неудачная попытка; вода меньше
портится, когда течет, чем когда стоит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в
кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на
5 кг назад.
Лучше поздно, чем как тогда.
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до
ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, то тапки лучше не
одевать.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера
было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в
пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился
страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - пед...аст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды темнокожего из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не
воевать!!!
"Действительно херня какая-то..." - подумал
Штирлиц...
- Что скажете о предстоящих выборах?
- А матом можно?
- Нет, нельзя!
- Тогда ничего...
Генерал приехал в военную часть. Обходит строй солдат,
подходит к одному и спрашивает:
- Фамилия?
- Рядовой Соколов, товарищ генерал!
- Молодец, соколик, служи родине!
Идет дальше вдоль строя. Подходит к следующему:
- Фамилия?
- Рядовой Козлов...
-...ну ничего, служи дальше, сынок...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
Сьогодні випадково почув розмову дітей у маршрутці. Тема -
кишенькові гроші. "Кишенькові гроші - це зарплата, яку
платять батьки дітям за те, що вони - діти."