Анекдоты
Сортировать по
В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме
находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть
только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и
спрашиваю!
Старий Бандерівець кличе до себе священика, щоб
висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи
пізніше побалакаємо!
Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что
ничего хуже чем спросонья бег на 3 километра, с вами уже не
случится.
Над хибарой вьюга завывает
Вместо дров — георгиевская лента
Но с портрета бабку согревает
Теплый взгляд родного президента
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое
утро трогать говно через пакет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в
бар...
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под
мышкой вышла из бара.
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы
чужого.
Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке
должна оставаться расстегнутой или ширинка?
- Почему турки решили, что сбили именно российский
беспилотник ?
- Он их послал три раза нахуй .
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
- Соломон Маркович ви слышали шо наше правительство заявляет
за пробуксовку реформ типа палки таки в колёса вставляют и
мешают.
- Моня, я знаю шо не надо нашему правительству изобретать
велосипед для ускорения реформ. Им просто нужно вспомнить шо
француза давно таки изобрели прекрасный ускоритель -
гильотину. И ви знаете, и народу таки нравилось и реформы
таки бистро побежали у перёд
Жёны российских военных словно сорвали джекпот - целых две
войны!
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда
будешь либо прав, либо рад, что не прав.
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают
колготки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? Это что-то!
Звонят как-то в двери. Я открываю - стоит девушка, просто
красавица. Натуральная блондинка, фигура - вааще бомба. И
гневно заявляет мне:
- Слышь, ну ты оборзел!! Я в жизни ещё не встречала пацана,
который бы меня два месяца в упор не замечал!
- Я в полном отпаде, молчу. Она не унимается:
- Ты на балконе каждый день свои железяки тягаешь, а я
напротив живу! Я как последняя дура... уже и окна мыла без
трусов, и стриптиз тебе танцевала.... Под конец я тебе уже
кричала! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что
вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна
самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я этого
захочу!!!
Воооот... Так и живём уже десятый год у меня... а на
соседнем балконе, до сих пор, мой сосед Петруха железяками
страдает...
В ресторані: - Я замовив у вас м'ясо під лимоном, а де ж
м'ясо?
- А ви під лимоном дивилися?
Ви знаєте, за що я вас зупинив?
- Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцер, це
питання життя і смерті.
- А конкретніше?
- Мене вдома чекає гола жінка.
- І?
- І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!
Озброєний грабіжник в Макдональдсі:
- Касу швидко!
- Ви тут будете або вам з собою?
Мужику подарували папугу. Дорогого, красивого. Але ...
лається дуже. - І жінка твоя, і теща твоя, і сам ти,
господар ... трам-тарам-тарам! Подумав - і засунув його в
холодильник. Хвилин десять тривали стукіт і моторошні лайки,
і раптом - тиша. Мужик відкриває дверцята - з холодильника
папуга тихо: - Вибачте, був неправий, страшно каюсь, і
дружина ваша, і теща, і ви самі чудесні люди, не розібрався,
ВИБАЧТЕ !!! Мужик, розчулено: Ну ладно, з ким не буває,
забудь! Папуга, ще тихіше: - Пробачте, а можна питаннячко?
А ЩО ВАМ КУРКА ЗРОБИЛА?!?
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик
спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить
нож передать?