Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече) и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО
!!!!!!
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, С*КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два приятеля:
-Эти тётки за рулём совсем обнаглели!Представляешь, еду, а
одна в соседней машине на ходу губы красит!Я от такой
наглости чуть бритву в кофе не уронил!...
Муж раньше пришёл с работы.Заходит в спальню,а там жена в
постели.
-Ты чего разлеглась-то?
-Ой, что-то с сердцем.Сходи в аптеку,купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату,а там сын.
-Ты чего тут?
-Да там(кивает на спальню) дядя Серёжа в шкафу прячется!
Муж возвращается в спальню,открывает шкаф,а там сосед
Сергей.
-Серёга,ты что, офигел?У меня жена при смерти, а ты с сыном
в прятки играешь!
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой
игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и
метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают
запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный
по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
xxx: я курить
yyy: ты куришь?
xxx: нет, но не скажу же я, что иду срать
Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с
открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к
сожалению я в их числе )
Анекдот про Мужчин и женщин
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости
растет!
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой
подходит
- Ты чё, мужик, дуpак? Чё делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать. Дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус:
- Фуу, так это ж г..но!!
- Hу и я думаю - откуда у меня в ж.пе пластилин?
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за
коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности
сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти
потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет
эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани
останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал,
что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по
пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал
себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и
помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
***
Ты правша или левша?
- Я — женат!
***
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в
городе не было...
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу — я уезжаю!
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь
— брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской
Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою
любовь.
- Снято! — объявил режиссер.
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После
длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких
палочек.