Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Черепаха ползет и напевает:
- Если вам немного за триста...
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я
даже не знаю сколько у него миллионов.
- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение
мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщина — это тайна!
- Ага, особенно от жены.
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит
нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько красива ваша
жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает
попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку
-
снова подходит к жениху и отдает их обратно......
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот
Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях
катаетсЯ!"))
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке
дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский
попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и
только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море
на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на
попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на
фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Василий Иванович с Петькой моются в бане.
Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
Василий Иванович: Так я и постарше тебя буду!
Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный
загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим
умением находить туда вход.
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах!
А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...
Автор:
Jeff7 марта´10 16:30
Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
Автор:
Jeff7 марта´10 16:20
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под
горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
Автор:
Jeff7 марта´10 16:19
Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!
Автор:
Jeff7 марта´10 16:19
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится
в старых яйцах.
Автор:
Jeff7 марта´10 16:17
В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя
дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
Автор:
Jeff7 марта´10 16:16
Брат с сестрой:
-а я рааскажу маме, что ты курил!
-Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!
Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В
его новом кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь
был Витя"…
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно
повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной
викторине Поле Чудес. Он дошел до суперигры, которую и
выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".
После плодотворного сотрудничества этой зимой городской
мэрии и небесной канцелярии, Черновецкого можно именовать не
только градоначальником, но и сосулькоповелителем.
- Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит
на работу.
- Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то
надо.