Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал
денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
- Машенька, где ты была всю ночь? — Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а
мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания
ей денег...
Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый
рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем —
ножницы!!!
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был.
Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За
это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
- Живодёр!
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
получаю подарки.
- У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть?
— Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов,
что ли, нет?!!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему
на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет
очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с
анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!!!...
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не
занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время
суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного
сезона!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом?
- Идиот, в том, где детей рожают!
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился
помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог
мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня
еще один смысл!
8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них
радуются только женщины-продавцы цветов.
- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним
одинаковые вкусы?!?...