Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус
напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к
другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и
решение было найдено.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, а как получилось, шо ты в меня влюбился?
- Вот видишь, солнышко, это и тебя удивляет...
- Вот видишь, солнышко, это и тебя удивляет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадмуазель, простите, а если я спрошу у Вас, который час,
я могу рассчитывать на всё остальное?
Анекдот про Разное
- Как у тебя дела?
- Всё в шоколаде!
- А у тебя?
- Ну...цвет, в общем-то, такой же...
- Всё в шоколаде!
- А у тебя?
- Ну...цвет, в общем-то, такой же...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Анекдот про Алкашей
- В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в
день.
- Ну так воды же, а не пива...
- Идите к чёрту, Вы шо, доктор?
- Ну так воды же, а не пива...
- Идите к чёрту, Вы шо, доктор?
Анекдот про Разное
-Дядя Игорь, а почему Ермак постоянно сидит на моем
кресле?
-Володенька, не мешай дяде Андрею, иди лучше в парк, покатайся на велике .
-Володенька, не мешай дяде Андрею, иди лучше в парк, покатайся на велике .
Анекдот про Мужа и жену
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милый, а как ты меня любишь?
— Молча, раком и подолгу!
— Молча, раком и подолгу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила
его без семени.
Анекдот про Секс-меньшинства
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель -
преступление, когда правительство - это закон.
Анекдот про Мужа и жену
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, мнительная жена начала
подозревать, что у него есть вторая удочка.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Помню, как жалел, что меня не усыновила лесбийская пара
- В детстве?
- Вчера.
- В детстве?
- Вчера.
Анекдот про Новых русских
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул
"Да, дорогая".
Анекдот про Врачей
Дідок 80 років приходить до лікаря.
- Лікарю, у мене вже третій день як пропала ранкова ерекція.
Лікар знімає окуляри, підпирає рукою підборіддя і довго уважно дивиться на пацієнта. Потім переводить погляд за вікно.
- У вашому віці це трапляється, шановний. На жаль, тепер вам доведеться задовольнятися виключно денним і вечірнім сексом.
- Лікарю, у мене вже третій день як пропала ранкова ерекція.
Лікар знімає окуляри, підпирає рукою підборіддя і довго уважно дивиться на пацієнта. Потім переводить погляд за вікно.
- У вашому віці це трапляється, шановний. На жаль, тепер вам доведеться задовольнятися виключно денним і вечірнім сексом.
Анекдот про Алкашей
- Кофе, вино, водка, минералка?
- Надо же, угадали! Вот именно в такой последовательности всё вчера и было.
- Надо же, угадали! Вот именно в такой последовательности всё вчера и было.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя всегда такой вкусный кофе, не поделишься
секретом?
- Чашки не мою.
- Чашки не мою.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одинокая женщина звонит в эскорт— службу:
— Скажите а у вас есть накаченные мужчины?
— Конечно!
— А накаченные и красивые?
— Все такие!
— А накаченные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накаченных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накаченный красивый молодой, весь от Roberto Cavalli® и Gucci, носки Brioni и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!
— Скажите а у вас есть накаченные мужчины?
— Конечно!
— А накаченные и красивые?
— Все такие!
— А накаченные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накаченных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накаченный красивый молодой, весь от Roberto Cavalli® и Gucci, носки Brioni и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!
Анекдот про Политиков
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
Анекдот про Знаменитостей
- Лёва, пойдём купим мороженое.
- А у меня денег нет.
- Да ладно тебе, я угощаю.
- Ну тогда мне коньяк.
- А у меня денег нет.
- Да ладно тебе, я угощаю.
- Ну тогда мне коньяк.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Анекдот про Ментов
Стоят два бомжа на улице и справляют малую нужду. Мимо идёт
мент.
- Так, ну-ка живо убрали и перестали.
Уходит. Один - другому:
- А я его дуранул. Убрал, но не перестал.
- Так, ну-ка живо убрали и перестали.
Уходит. Один - другому:
- А я его дуранул. Убрал, но не перестал.
Анекдот про Алкашей
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак - слушать советы алкоголика.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:47
Света достала!
Голосов: 31
-
2:06
Очень скорая помощь
Голосов: 15
-
7:20
Уличная битва электричеством Голосов: 26
-
1:47
Самый терпеливый отец в мире Голосов: 19
-
3:21
Уникальная пятерка Голосов: 10
-
Дурнев+1: Кише, Серга и Монро... Голосов: 19
-
0:20
Супер современная мойка машин в Киеве Голосов: 10
-
3:18
+100500 - Перестарался Голосов: 21
-
3:59
Что если бы Земля была полой Голосов: 16
-
3:55
Детишки впервые в жизни видят фейерверк Голосов: 9
-
1:26
Волосы на груди попали в молнию Голосов: 3
-
4:42
Смешные маленькие дети Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь