Анекдоты
Сортировать по
Ваши предки пробивались на вершину пищевой цепочки не для
того,...
шобы Вы стали вегетарианцем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда
могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят.
При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от
перенаселения.
Всякий человек хоть чем-то хорош.
Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.
Циля, твой торт с каждым годом горит всё ярче.
Автор:
Nabor4 июля´20 2:24
Анекдот про Мужчин и женщин
— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?
Автор:
Nabor4 июля´20 2:22
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с ютом, была
потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но
вслух кричала другое.
Автор:
Nabor3 июля´20 23:58
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в
открытом космосе?
— Да практически вечно...
Автор:
Nabor3 июля´20 17:43
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из
цуккини»...
— Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
— Народ! Там донаты на кухне, угощайтесь!
— К чему эти англицизмы?
— "Там пончики" просто звучит не очень.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится в России?
Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и
каждый вечер грозится, что как только скинут Путина, он со
своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся
скинуть Путина.
- А вот это как раз вторая причина.
Автор:
Nabor3 июля´20 2:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной
дамы?!
- А почему она сама не подошла?
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея,
который знает еврея, который работал сталеваром?
Автор:
Nabor1 июля´20 0:21
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, ты только посмотри, как стремительно меняется наша
страна! Фраза: "Проблемы негров шерифа не
волнуют", уже не актуальна.
Автор:
Nabor30 июня´20 16:05
Сова может повернуть голову на 270 градусов,
любому жаворонку, который пытается ее разбудить.
— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…
Автор:
Nabor28 июня´20 15:09
– Диспетчер, диспетчер, говорит рейс Аэрофлота!
– Да, пилот. Что случилось?
– Один пассажир требует повернуть в Турцию, угрожает
взорвать самолет!
– Так, минутку... Да, действительно. Он задекларировал 80 кг
тротила, мы еще удивлялись, куда ему столько?
- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена.
В стриптиз-клубе.
Жена: - Яша, ты стриптизерше сунул в трусы 50 баксов. Зачем
ты туда еще полез руками?!
Муж: - Искал сдачу...
– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу
долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.
Автор:
Nabor27 июня´20 11:46
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой
курице...
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
Автор:
Nabor27 июня´20 2:03