Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень говорит девушке: - Моя любовь к тебе настолько
сильна, что я пошел бы с тобой даже в ад... За обладание
тобой я готов встретиться с самим сатаной! - Тогда пойди и
поговори с моей мамой.
Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут.
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения
стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут
говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься
работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.
Чтобы в стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы
народ наконец начал работать, а правительство наконец
перестало!
Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с
ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь
по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает - пусто.
Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает её по
плечу:
-Стареем мать, стареем...
Автор:
alxkn12 мая´15 10:55
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая
сволочь из него иногда получается.
Май инглиш из бед.. Из бед и огорчений.
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами:
"Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха
каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки
хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила
щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку
та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з
роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я
оце не знаю чи є в них яйця чи немає!
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет
тебе, что сейчас не май месяц.
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени,
заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на
балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а
жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз
за всех отдуваться.
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире
раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция —
Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество.
Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается
жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр
машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь,
говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но
был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и
говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе.
В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку
принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня
есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в
баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко
мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро,
когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?
Анекдот про Мужчин и женщин
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в
старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Главные правила летнего секса:
-не соприкасаться всем телом ...
-не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать ...
-не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много
удовольствия!
-не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень
эротичны!
И главное заранее забить очередь в прохладный душ....
Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился
мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с
юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики
приведут девочек, выбирайте любую!