Анекдоты
Сортировать по
Один из посетителей ресторана подходит к играющим
музыкантам.
- Ребят, Штрауса знаете?
- Само собой знаем! Деньги давай!
Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто?
Ну ладно, сыграем что-нибудь."
Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые.
Подходит тот самый посетитель и говорит:
- Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой!
В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
- Вам батон нарезной?
Покупатель:
- Нет, гладкоствольный!
Беседуют две подруги. Одна:
- Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
- Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
- Если честно, то: «Ну и мечты у меня…».
Жена говорит свекрови:
- Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По
ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я
сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить
не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а
солидный человек.
Загадка. Угадай-те кто? Орнамент на воротнике - от генерала,
фуражка - от маршала, погоны - от полковника, медали и
"Георгиевский крест"- от ДНР, сам - бывший
продавец кур на донбасском рынке, еле-еле устоявший на ногах
на параде то ли из-за "простреленной ноги", то ли
от не-до-пере-питого-выпитого..
Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку,
как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но
не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео
должна быть больше трех секунд.
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем
деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону.
Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы
летом я в них влез.
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь
по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор
незнакомых мне людей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен
ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть
такой долгожданной...
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с
девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое
букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари
девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл
в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен
с ним"!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору
к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек,
даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у
него на конце резиночка!
В России сконструировали супервездеход и пригласили
иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с
восхищением осматривали это чудо техники и, наконец,
сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!
В космос послали совместный экипаж – наши и американцы.
Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над
Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло
влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла,
сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт
покупать или нет?
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы
гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь,
чтобы не замёрзла, с*ка...