Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  7 января´03 17:23

Анекдот про Знаменитостей

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
- Пpезидентом буш?
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом,
но и сделал им Джоpджа Буша.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  7 января´03 17:22

Анекдот про Армию

Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
- Даааа!!
Майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и болобол.
 Голосов: 19 
Категория:  про Армию
Автор:  7 января´03 17:21

Анекдот про Разное

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 17:19

Анекдот про Врачей

Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке:
- "Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
- "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
 Голосов: 20 
Категория:  про Врачей
Автор:  7 января´03 17:19

Анекдот про Компьютеры

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?
 Голосов: 14 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  7 января´03 17:18

Анекдот про Студентов

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
 Голосов: 58 
Категория:  про Студентов
Автор:  7 января´03 17:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушки делятся на "девушек", "не девушек" и "не-ваше-дело"... Дамы делятся на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".... А бабушки делятся.... Бабушки не делятся...Бабушки разлагаются...
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Codomaximum7 января´03 16:22

Анекдот про Алкашей

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
 Голосов: 21 
Категория:  про Алкашей
Автор:  7 января´03 16:18

Анекдот про Разное

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 16:10

Анекдот про Тёщу

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!
 Голосов: 118 
Категория:  про Тёщу
Автор:  7 января´03 0:54

Анекдот про Разное

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в
холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски
и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы
взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские
взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь,
а ему пинок по морде и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:53

Анекдот про Разное

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:53

Анекдот про Грузинов

Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется ?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть !
- Вспомнил! "Вишневый зад"!
 Голосов: 53 
Категория:  про Грузинов
Автор:  7 января´03 0:53

Анекдот про Новых русских

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь
(С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым
песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все
посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна
должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни
в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
 Голосов: 27 
Категория:  про Новых русских
Автор:  7 января´03 0:52

Анекдот про Разное

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:52

Анекдот про Разное

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:52

Анекдот про Знаменитостей

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун,
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение
прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  7 января´03 0:52

Анекдот про Разное

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:51

Анекдот про Разное

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:51

Анекдот про Разное

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:50

Анекдот про Разное

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:50

Анекдот про Разное

Обращение Буша к амереканскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:50
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь