Анекдоты
Сортировать по
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить
звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние
квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу
Автор:
30 октября´03 18:43
Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись
на рюмке "Сделать стартовой".
Автор:
30 октября´03 18:43
Когда ваш компьютеp говоpит "Вставьте диск #2", не
тоpопитесь,
сначала выньте диск номеp один... даже если вы yвеpены, что
сможете
засyнyть тyда оба.
Автор:
30 октября´03 18:39
- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать
деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.
Автор:
30 октября´03 18:38
Hа Hовогоднем огоньке известные политики исполнят популярные
песни:
В.Путин - <Hе верь, не бойся, не проси>, А.Лукашенко -
<Безнадега.RU>,
Л.Кучма - <О сало миа>, Б.Ельцин - <Понимаешь>,
дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - <Я теряю корни>, В.Жириновский - <Я -
ласковый мерзавец>,
дуэт Б.Березовск
Автор:
30 октября´03 18:37
Вчеpа pоссийские космонавты Золотов и Сеpебpов по два pаза в
день
выходили в откpытый космос. Опять из-за поломки туалета.
Автор:
30 октября´03 18:37
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в
огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с
опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят
мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из
Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое
настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное
движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская
сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Автор:
30 октября´03 18:36
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с
кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не
одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и
записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки -
жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана
до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери
фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать
спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й,
сук@ -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Автор:
30 октября´03 18:35
Вpемя не только лечит, оно еще и залечивает насмеpть...
Автор:
30 октября´03 18:35
- Объявление. Натуральное изделие из кожи с голубыми глазами
ждёт вас в 22 номере гостиницы «Магнолия».
Автор:
30 октября´03 17:22
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает
девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное
шоу «Ночь пожирателей водки»!
Автор:
30 октября´03 17:20
- Дорогие латыши, а теперь давайте мысленно перенесемся в
следующую секунду…
Автор:
30 октября´03 17:15
– Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.
Автор:
30 октября´03 17:03
- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Автор:
30 октября´03 16:52
- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь
меня не надо провожать домой.
Автор:
30 октября´03 16:51
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился
мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…
Автор:
30 октября´03 16:31
- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Автор:
30 октября´03 16:27
- А чё, ты такой наркоман?
- С чего ты взял? Мне просто нравится запах кокаина.
Автор:
30 октября´03 16:18
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
Автор:
30 октября´03 16:14
Воспоминания декабриста....
" Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"
Автор:
30 октября´03 10:09
Анекдот про Знаменитостей
Жила-была девочка и звали её Бритни. Она очень любила
прыгать с пирса. Так её теперь и зовут Бритни Спирс.
Автор:
29 октября´03 14:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в
районе
Химок.Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики,
красная
облегающаямаечка, косметика чуть ли не отваливается и все
такое. Он к
ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь
быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов,
становлюсь
коровой!
Автор:
29 октября´03 10:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне
пойти
погулять?
Автор:
29 октября´03 10:11