Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую,
мы тоже хотим на вас посмотреть.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  29 января´03 9:14

Анекдот про Армию

Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На
носилках лежит
один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет.
Тут он приходит
в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку...
она взорвется.
 Голосов: 34 
Категория:  про Армию
Автор:  29 января´03 9:12

Анекдот про Разное

Афоризм:

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...

В общем, хоть как-то отвлечься.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  29 января´03 9:11

Анекдот про Разное

Заходит контролер в тролейбус проверять билеты. Ну там у разных людей проверил, когда подходит к мужику, а тоот в этот момент чихнул. Казалось бы, подожди, так нет надо и здесь прикольнуться. Разговор такой:
- Будь здоров
- Спасибо
- Пожалуйста
- Незачто
- Да ладно, чего там
- Всякое бывает
- Слушая, не пизди
- Да пошел ты нахуй
- С удовольсвием, я заебался ехать в твоем грязном и вонючем тролейбусе...
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 21:48

Анекдот про Мужчин и женщин

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ:
Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончите.
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  28 января´03 12:59

Анекдот про Разное

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите
ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как
дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно
сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел,
её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 12:16

Анекдот про Разное

Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его
воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет
он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял: "Дай-ка
дёрну". Воробей раз тягу сделал: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Сделал вторую тягу и опять: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Третью тягу:
"Да на фига мне эти перья!!!"
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 12:15

Анекдот про Разное

Идёт слон по лесу, видит - на встречу удав обкуренный идёт...
Удав говорит - Здравствуй слоник х#й на лбу.
Слон обиделся - ушёл.
На следующий день та-же песня. Слон и думает - надо удаву отомстить...
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав - Здравствуй слоник
х#й на лбу.
А слон отвечает - Здравствуй рожа на х#ю

 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 11:02

Анекдот про Разное

Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и спрашивает:
- Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
- Ну-у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова.
- Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а-то братва волнуется.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 10:39

Анекдот про Разное

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем
кормят ежиков?
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 10:36

Анекдот про Разное

Встречаются два слона:
- Пошли ежиков трахать!
- Ты что, они же маленькие!
- Зато как лопаются, когда кончаешь!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 10:35

Анекдот про Разное

Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 10:32

Анекдот про Мужчин и женщин

В трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Извините... Э-э... Вы на следующей сходите?
- Сходят только с ума!
- Да? Гм... А что же вы делаете на следующей остановке?
- Я вылажу!
- Ну, тогда - с днем рождения вас!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  28 января´03 10:31

Анекдот про Студентов

Студент сдаёт экзамен. Учитель пишет ему в зачетке:"Осёл". Студент грустно выходит за дверь и через минуту залетает обратно:
- Учитель, вы подписались, а оценку поставить забыли.
 Голосов: 47 
Категория:  про Студентов
Автор:  28 января´03 9:04

Анекдот про Вовочку

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная
и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
 Голосов: 71 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 января´03 17:55

Анекдот про Вовочку

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
 Голосов: 53 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 января´03 17:55

Анекдот про Вовочку

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

 Голосов: 50 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 января´03 17:54

Анекдот про Вовочку

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
 Голосов: 43 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 января´03 17:52

Анекдот про Вовочку

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,
так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

 Голосов: 44 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 января´03 17:51

Анекдот про Уголовников

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

 Голосов: 66 
Категория:  про Уголовников
Автор:  27 января´03 17:45

Анекдот про Уголовников

Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только
лабать может.
Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником.
Первый утренник
в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие
девочки в платишках,
мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет
проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...
 Голосов: 106 
Категория:  про Уголовников
Автор:  27 января´03 17:44

Анекдот про Секс-меньшинства

- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

 Голосов: 54 
Автор:  27 января´03 17:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом
запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты
соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  27 января´03 17:41
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь