Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Купив велосипед учишься кататься.
Потом учишься кататься без рук.
Потом без рук и ног.
Потом приходиться учиться кататься без зубов.
Потом учишься кататься без рук.
Потом без рук и ног.
Потом приходиться учиться кататься без зубов.
Анекдот про Мужа и жену
Сидят за столом немой Муж, Жена, Теща и Сосед.
Жена говорит Мужу: "Дорогой, сходи, пожалуйста за хлебушком".
Муж встает, насилуеи при всех Тещу, берет зонтик, становится под душ, распахивает зонт и включает воду.
Сосед в шоке, а Жена ему говорит: "Вы не волнуйтесь, просто он сказал, ...твою мать, куда я под таким дождем пойду за хлебом!!!!!!!!"
Жена говорит Мужу: "Дорогой, сходи, пожалуйста за хлебушком".
Муж встает, насилуеи при всех Тещу, берет зонтик, становится под душ, распахивает зонт и включает воду.
Сосед в шоке, а Жена ему говорит: "Вы не волнуйтесь, просто он сказал, ...твою мать, куда я под таким дождем пойду за хлебом!!!!!!!!"
Анекдот про Тёщу
Теща - девственница !
Анекдот про Разное
Исторический анекдот.
Дело было когда на свете только-только появилась первая пи3да. Идёт она, видит обезьяна сидит, попросила у обезьяны волос, та ей дала с жопы и с тех пор пи3да волосатая, а у обезьяны на жопе волос нет. Идёт пи3да дальше. Видит дятел, попросила она его продолбить дырку, тот продолбил, кровь хлынула и с тех пор у пи3ды есть дырка, а у дятла голова красная. Пошла пи3да дальше. Видит речка, а в ней селёдка плавает. И попросила пизда селёдку её в-бать, та выебала и с тех пор не поймёшь толи пи3да селёдкой воняет то ли селёдка пи3дой
Дело было когда на свете только-только появилась первая пи3да. Идёт она, видит обезьяна сидит, попросила у обезьяны волос, та ей дала с жопы и с тех пор пи3да волосатая, а у обезьяны на жопе волос нет. Идёт пи3да дальше. Видит дятел, попросила она его продолбить дырку, тот продолбил, кровь хлынула и с тех пор у пи3ды есть дырка, а у дятла голова красная. Пошла пи3да дальше. Видит речка, а в ней селёдка плавает. И попросила пизда селёдку её в-бать, та выебала и с тех пор не поймёшь толи пи3да селёдкой воняет то ли селёдка пи3дой
Анекдот про Алкашей
Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с
немцами. Кум вытягивает гранату и кидает... И осталось нас
дальше двое - я и воз с немцами !
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет заяц вдоль забора.А в заборе том был лаз и корова
здуру застряла в нем да и померла.Так вот идет заяц и видит
огромную задницу в заборе ,оглянулся не кого нет ну и начал
он ее е.... .обходит он забор з другой стороны и видит эту
корову :глаза на нитках висят,язык зеленый,полузгнившее
вымя.заяц гордо поправил ухо и говорит :
-мда это вам не на бычем писюнчике болтатса!
-мда это вам не на бычем писюнчике болтатса!
Анекдот про Винни Пуха
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух,
спрашивает: "Что пишешь пятачок". Пятачок
(увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про
нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.
Анекдот про Вовочку
Урок химии:
Учитильница:Наташенька встань пожалуйчта и скажи,мне кокого цвета получился у тебя расствор?
Наташенька:Красного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Умница!садись.Пять
А какого цвета у тебя расствор получился,Маня?
Маня:Оранжевого,Ефросения Николаевна.
Учительница:У тебя Маня что-тот не так.Поетому ставлю тебе только три с плюсом.
А как нащет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:Черного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Два!!!Клас ложи-и-и-и-ись!
Учитильница:Наташенька встань пожалуйчта и скажи,мне кокого цвета получился у тебя расствор?
Наташенька:Красного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Умница!садись.Пять
А какого цвета у тебя расствор получился,Маня?
Маня:Оранжевого,Ефросения Николаевна.
Учительница:У тебя Маня что-тот не так.Поетому ставлю тебе только три с плюсом.
А как нащет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:Черного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Два!!!Клас ложи-и-и-и-ись!
Анекдот про Винни Пуха
Пятачек винипуху:-вини я репортаж сенсацию нашел, впервые в
мире интерьвью со снежным человеком!!!Пошел пятачек,
диктофон взяз... нету и нету...
Вини заходит в пещеру, а там пятачек с разорванной пастью лежит и диктофон
валяется, Вини включает и слЫшит: ...Я пришел у вас интерьвью зять...хруююююююююююууууу...это же не интерьвью...все равно бери...
Вини заходит в пещеру, а там пятачек с разорванной пастью лежит и диктофон
валяется, Вини включает и слЫшит: ...Я пришел у вас интерьвью зять...хруююююююююююууууу...это же не интерьвью...все равно бери...
Анекдот про Разное
Что будет, если скрестить зайца и белку???
ЗАЕБЕЛКА!!!
ЗАЕБЕЛКА!!!
Анекдот про Армию
Солдат в увольнении приходит к любовнице .Само сабой
занимаются любовью,ивдруг звонок .Она говорит -Это мой муж
пришёл ,но ты не беспокойся я занимаюсь магией .Что то
пошептав ,она посыпала солдата порошком и сказала.-Дерниш
себя за член и превратишся в камара,вылетиш на улицу в
безопасное место дернешь снова и станеш опять
человеком...Так он и сделал.Дернул раз,и тут же превратился
в камара ,вылетел в форточку и полетел подальше от
дома,преземлился в парке ,дернул второй раз ,и нечего не
происходит ,испугался он и давай дергать снова и снова,и тут
голос из темноты .-Боец,почему это мы спим на посту да ещё
вздрочнуть вздумали
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Маленькие медвежата просят папу медведя. - Папа, покажи
нам кукольный театр.Здоровый папаша нехотя достаёт два
человеческих черепа,надевает их на лапы ,поднимает лапы
вверх и говорит...-Петрович,тут медведи водятся??? - Да
откуда на х#й здесь медведи!
Анекдот про Разное
Выпив кофе в Англии, я понял почему они пьют чай.
Анекдот про Разное
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого,
сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Анекдот про Секс-меньшинства
Танк это возбужденный трактор
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарк на берегу моря, забил косяк - балдеет. Тут
поднимается большая
волна и выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка конечно
начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить
три желания.
Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень
комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал
и говорит:
- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается,
торопит нарка. Нарк и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит,
плещется руками возле горизонта и говорит:
- Ну я блин попал.
волна и выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка конечно
начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить
три желания.
Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень
комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал
и говорит:
- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается,
торопит нарка. Нарк и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит,
плещется руками возле горизонта и говорит:
- Ну я блин попал.
Анекдот про Наркоманов
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге
стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - Инспектор Иванов. К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - Инспектор Иванов. К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Анекдот про Наркоманов
Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
А Корней Чуковский сидел на наркоте!
Жабы на метле...
А Корней Чуковский сидел на наркоте!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Анекдот про Разное
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.
- Эх, а кто не хотел бы.
Анекдот про Разное
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один
спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в
соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в
соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Анекдот про Разное
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик беpёт тpубку:
- АЛЛО?
- Это телефон 220-380 ?
- ДА.
- Пpикольно!!!!!!! (дикий хохот) Пpямо как тpансфоpматоp....
- АЛЛО?
- Это телефон 220-380 ?
- ДА.
- Пpикольно!!!!!!! (дикий хохот) Пpямо как тpансфоpматоp....
Анекдот про Грузинов
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув
руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:26
Как правильно делать хот-дог
Голосов: 14
-
0:34
Замерзшие волны Байкала
Голосов: 6
-
0:27
Пингвин нагадил на свадебное платье Голосов: 18
-
4:15
Красота на керамической плошке Голосов: 24
-
5:43
This is Хорошо - Цирк уродов 4 Голосов: 27
-
0:38
Где девушкам не место Голосов: 10
-
0:35
Собака виртуозно играет на пианино Голосов: 6
-
0:14
Как нести 12 апельсинов Голосов: 24
-
0:37
Пятничный тост Голосов: 32
-
0:46
Кондуктор раскачивает на работе Голосов: 6
-
0:25
Монета под электричеством Голосов: 24
-
0:15
Кот напугал медведя Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь