Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик идет по улице, и вдpуг ему на голову из окна падает
использованный
пpезеpватив. Рассчитав, из окна какой кваpтиpе эта гадость
могла
вылететь, мужик звонит в двеpь этой самой кваpтиpы. Ему
откpывает хозяин
- мужчина сpедних лет - и "потеpпевший" у него
спpашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас пpоисходит вон в той
дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем
готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, пpосто из их окна только что выпал ваш
будущий внук!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пенсионеp, пpоходя мимо пpоститутки, стоящей на улице,
бpосает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говоpит:
- 50 баксов с пpезеpвативом, 100 баксов без пpезеpватива.
Пенсионеp, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Звонок по телефону.
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Ничего, мы подождём...
Анекдот про Мужчин и женщин
... Хотелось бы найти свою половинку. А если повезет, то и
нормального, целого мужчину...
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая
вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная
блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой,
которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за
рулём.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина наклоняет голову влево - у нее есть любовник.
Если женщина наклоняет голову вправо - у нее тоже есть
любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее
всегда будет любовник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт девушка по улице а за ней мужичок и приговаривает:
-Вот это надо было такую жопу здоровую откормить, тока глянь
это сколько свинюшек бедных было затоптано что бы такую жопу
откормить и так далее.
Девушка не выдерживает и оборачивается в бешенстве:
-Да как вы смеете вы,вы,вы подонок
он как увидел что и сисек нету как заржет:
-Ха да у неё даже сисек нет.
Девка в бешенстве сказать ни чё не может только пыхтит,а
мужик ей ладно не обижайся я знаю а фигительное средство что
бы сиськи росли.
-Какое?
-Ты туалетной бумагой их натирай!
-А что помогает?
-Ну жопе помогла же!
Вышла новая книга по рукопашному бою.
Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос: -Чё?
Приходит нарик в булочную и говорит продавщице.
-Н: Дайте мне ото гониво......
-П: Кирпичик?
-Н: Неееееее... Ото гониво...
-П: Батон?
-Н: Нееееееееее.....Ото-ото....
-П: Рагалик?
-Н: Ага!!
И кричит приставив его ко лбу: ГОНИВО - ГОНИВО
Сказала учительница детям принести говорящих птиц!
Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а
Вовочка сову и воробья!
-Учительница:Вовочка так они же не разговаривают!
-Вовочка:Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у
нас в магазине водка!
-Воробей: Чирик....
-Вовочка: Сова подтверди.
-Сова: УГУ-УГУ!!!:)))
Пропала собака. @ не предлагать!
Сидит в подземном переходе студентка и играет на
баяне...
Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его
со скалкой.
Муж (пытается обнять жену):
- А ты все печешь, все печешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
К врачу-сексопатолагу приходит его друг и говорит:
- Я вчера с такой девушкой познакомился! У ней клитор
как дыня!
- Не может быть!
- Да я тебе говорю!
- Ну приводи ее ко мне завтра, посмотрим.
На следующий день друг приводит девушку. Врач ее
осматривает:
- Клитор как клитор, ничего особенного...
- Да ты лизни, лизни!!!
- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и
магически притягательна женщина! Это - поистине
необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира!
Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
Новости культуры.
Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после
второго плана.
Собрались родители в театр, уходя наставляют
восьмилетнего Вовочку:
- Дверь не кому не открывай, даже милицие.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
- Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
- Мальчик открой это газовщик!
- Иди на х..., дядя, мы дровами топим.
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.