Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

Разговаривают два алкаша:
-Вот иду я вчера после пьянки вечером домой, вдруг, откуда невозьмись выбегает лошадь и с разбегу мне копытом в пах бац, я аж на коленки упал, за лошадью вылетает автомобиь и бампером мне в пузо!,а за ним самолет, и
как крылом в лоб бах, а за самолётом ракета прямо мне между глаз, у меня аж искры посыпались!
-Да что ты врёшь?!
-не веришь - спроси у начальника карусели!
 Голосов: 40 
Категория:  про Алкашей
Автор:  23 декабря´02 23:50

Анекдот про Разное

Попали физик, механик и экономист на необытаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: давайте найдем острий камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроються под давлением изнутри.
Экономист: Нет. Допустим у нас эсть открывачка....
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  22 декабря´02 4:27

Анекдот про Студентов

Приходит студент в магазин и просит продавщицу взвесить 50 г сыра. Продавщица: Вы что, издеваетесь?
Студент: Нет, если бы я издевался, я бы попросил нарезать!
 Голосов: 85 
Категория:  про Студентов
Автор:  22 декабря´02 4:18

Анекдот про Студентов

Жили были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф...
 Голосов: 104 
Категория:  про Студентов
Автор:  22 декабря´02 2:24

Анекдот про Армию

В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
 Голосов: 133 
Категория:  про Армию
Автор:  SergCom20 декабря´02 17:14

Анекдот про Вовочку

В класс заходит новая молодая учительница и спрашивает у школьников:
- Отгадайте, дети, загадку: летят два крокодила, один в кедах, другой тоже в Африку - сколько мне лет?
Школьники сидят и смотрят на неё как бараны на новые ворота. Тут один мальчик и говорит:
- Двадцать четыре.
- Хм. Правильно. Как догадался?
- Когда я порю фигню, то папа называет меня полудурком, а мне двенадцать.
 Голосов: 144 
Категория:  про Вовочку
Автор:  SergCom20 декабря´02 16:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Где у женщины находится аппендикс?
Как войдешь - сразу налево.
 Голосов: 73 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  SergCom20 декабря´02 16:14

Анекдот про Армию

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
Тишина.
- Три тысячи тридцатый!
Опять тишина.
- Три тысячи тридцатый, твою мать!
- Зозо я, Зозо.
 Голосов: 75 
Категория:  про Армию
Автор:  SergCom20 декабря´02 16:08

Анекдот про Наркоманов

Штурм наркопритона. Вооруженные до зубов омоновцы врываются в квартиру. Кругом валяются уделки. На кресле сидит мужик с топором в голове. Один омоновец хватает хозяина хаты и начинает мочить прикладом:
- Сука! Кто мужика завалил! Кались, падла, кто мокруху учинил!
Тут откуда-то с пола доносится голос:
- Не гони, начальник, он таким и пришёл...
 Голосов: 73 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  SergCom20 декабря´02 16:05

Анекдот про Врачей

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

 Голосов: 116 
Категория:  про Врачей
Автор:  20 декабря´02 11:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Чтобы найти в темноте у женщины пупок, достаточно пальцем провести по ее спине сверху вниз, пупок будет тогда, когда палец провалится в третий раз.

 Голосов: 78 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  20 декабря´02 11:35

Анекдот про Алкашей

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
 Голосов: 127 
Категория:  про Алкашей
Автор:  19 декабря´02 0:14

Анекдот про Армию

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться,
та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь
обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока
вые**т!
 Голосов: 69 
Категория:  про Армию
Автор:  18 декабря´02 19:29

Анекдот про Армию

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

 Голосов: 62 
Категория:  про Армию
Автор:  18 декабря´02 19:17

Анекдот про Армию

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще
и дрочите!
 Голосов: 73 
Категория:  про Армию
Автор:  18 декабря´02 19:14

Анекдот про Армию

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало,
совсем невмоготу становилось. В противогазе почти
задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай,
сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
 Голосов: 43 
Категория:  про Армию
Автор:  18 декабря´02 19:12

Анекдот про Армию

- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
 Голосов: 35 
Категория:  про Армию
Автор:  18 декабря´02 19:06

Анекдот про Армию

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

 Голосов: 39 
Категория:  про Армию
Автор:  18 декабря´02 19:06

Анекдот про Ржевского

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит.
Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
 Голосов: 94 
Категория:  про Ржевского
Автор:  18 декабря´02 17:44

Анекдот про Ржевского

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа
Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая
задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых ло-
шадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

 Голосов: 125 
Категория:  про Ржевского
Автор:  18 декабря´02 7:34

Анекдот про Ржевского

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?
 Голосов: 81 
Категория:  про Ржевского
Автор:  18 декабря´02 7:02

Анекдот про Ржевского

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Ната-
ши.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

 Голосов: 69 
Категория:  про Ржевского
Автор:  18 декабря´02 6:59

Анекдот про Ржевского

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо-
рок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...

 Голосов: 58 
Категория:  про Ржевского
Автор:  18 декабря´02 6:44
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь