Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 -
остановленных коня !!
Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет ароматными
женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на
остановке, заходит пьяный сантехник Вася..... буквально 2
минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково...
Настоящий волшебник, бл....!!!
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение
темперамента – это желтый свет светофора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать
убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю
девственность за неделю, да ещё коньки и варежки!
Анекдот про Знаменитостей
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно
усыновленного американцами Норрисами.
Из-за того, что 99% полицейских- оборотни в погонах, тень
падает на честь всего МВД!
Анекдот про Знаменитостей
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина
Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца
провисела вверх ногами.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке",
окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по
телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел на его
место!
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы
паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не надо плакать, дорогая. Вот... вытри глазки...
кошельком...
Автор:
ir19 ноября´14 22:03
... Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей
Муж сказал !!!
Автор:
ir19 ноября´14 22:02
Это пожалуй только наш человек, расплачиваясь на кассе
гипермаркета за три бутылки "Martell", две баночки
красной икры, копченой красной рыбки, куска испанской
ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыра с
плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку
подкопченного гребешка... может, доставая выдавший виды
полиэтиленовый пакет, сказать кассиру:
- Только кулёк, пожалуйста, не пробивайте!!!!
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет.
Самое страшное, что может случиться зимой - уронить кокаин в
снег.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды,
которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его
ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.
Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот
помидоры, сука, не вернуть.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной
или уха?
Кажется, в меня вселился вес.
- Сереженька, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен
войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой
причине.
- Я старая?