Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Риторический вопрос: почему участники акции «за чистый Киев», пришедшие в субботу на Крещатик с мётлами, не проявляли инициативу раньше, когда майдановцы убирали "засранный" Мариинский парк?
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_10 февраля´14 10:07

Анекдот про Разное

Экстренная новость из Румынии:
Оказывается, замок Дракулы, в Трансильвании, купил какой-то таинственный "Кровосися"....
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_10 февраля´14 10:02

Анекдот про Разное

В СССР не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев....
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_10 февраля´14 10:00

Анекдот про Политиков

Первый рекорд сочинской Олимпиады, был установлен россиянином - Дмитрием Медведевым!!! ....он храпел, уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр...
 Голосов: 121 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_10 февраля´14 10:00

Анекдот про Мужа и жену

Пасечника Петю, сильно покусали пчелы. Вечером жена у него спрашивает:
- Петюня, сегодня как, будем или нет?
- Если влезет, то конечно будем Маня!
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_10 февраля´14 9:58

Анекдот про Разное

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_10 февраля´14 9:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.
 Голосов: 81 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК10 февраля´14 4:50

Анекдот про Разное

Почему у моделей такой хищный взгляд? Не доедают что ли?
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´14 17:21

Анекдот про Знаменитостей

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада. Богатая Россия смеется над нищебродами.
 Голосов: 105 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´14 14:28

Анекдот про Вовочку

- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузится. Выложу, потом поешь.
 Голосов: 60 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´14 14:23

Анекдот про Разное

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´14 11:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК9 февраля´14 1:23

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Секретничают на кухне две мышки,одна серая с хвостиком ходячий бар из карт,а вторая белая подопытная с восемнадцетого века.Серая большая приземистая ,все дороги прошла ,да наколку себе из двух змей сделала,вот белая на неё смотрит,рот разявила и в обоаках мечтает,как такой стать.Помечтала и уплыла.Проходит время и они заного встречаются .Белая за это время успела чуток приземлится и захватила с собой бумагу с карандашом.Рассказывает про себя,а сама зарисовки делает,серая её спрашивает-Синичка ты моя,а чего это ты делаешь?
-Да,вот тебя на память рисую.
Серая посмотрела,да решила,что с умом у синички всё так же плохо и осталось...ну и ладно.Закончила Синичка рисунок и просит серую: - Десяточка ты моя,сделай одолжение -распишись.
Посмотрела её десяточка ,покалебалась и написала печатными буквами своё полное имя и фамилию.
А синичка вернулась домой,намазала эту роспись маслом и заварила в чай с солью.Внимание вопрос:- Откуда про это узнала Десяточка,что начала со всей страстью разыскивать Синичку о которой долгие месяцы,даже не вспоминала...
 Голосов: 64 
Автор:  ГуруЕд8 февраля´14 22:04

Анекдот про Мужчин и женщин

— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.
 Голосов: 61 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна8 февраля´14 21:54

Анекдот про Знаменитостей

В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
 Голосов: 53 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК8 февраля´14 21:53

Анекдот про Врачей

- Доктор, почему у меня рога не растут?
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!
 Голосов: 54 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна8 февраля´14 21:52

Анекдот про Мужчин и женщин

В публичном доме перешли на новую систему обслуживания.
Клиенту подбирают женщину в зависимости от размеров его члена.
Таблица начинается от 10 см.
Приходит мужчина понурый такой девушка а мне что делать, у меня всего 8 см.
Администратор ну ладно пойдёмте я Вас сама обслужу. Через некоторое время раздаются крики и она пулей вылетает из из кабинки с матом: "Какой идиот объяснил ему, что мерить надо в диаметре?"
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна8 февраля´14 21:52

Анекдот про Мужа и жену

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна8 февраля´14 21:50

Анекдот про Разное

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, блять, вылью!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна8 февраля´14 21:48

Анекдот про Разное

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна8 февраля´14 21:47

Анекдот про Новых русских

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...
 Голосов: 79 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Андревна8 февраля´14 21:46

Анекдот про Разное

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна8 февраля´14 21:45

Анекдот про Разное

- Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна8 февраля´14 21:45
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь