Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня
была водка, а остальные пить не стали.
Анекдот про Алкашей
- Вадик, пищу надо запивать!
- А я запиваю!
- Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
- А я запиваю!
- Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
Анекдот про Алкашей
- Алло, доктор?
- Да?
- У меня тут такая проблема: нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках....
- Да это, видать, белочка вас посетила.
- Какая еще "белочка"?! Я спиртного вообще не употребляю!
- О, батенька... Ну тогда это песец...
- Да?
- У меня тут такая проблема: нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках....
- Да это, видать, белочка вас посетила.
- Какая еще "белочка"?! Я спиртного вообще не употребляю!
- О, батенька... Ну тогда это песец...
Анекдот про Алкашей
При открывание бутылки шампанского зубами первое что
приходит в голову это пробка.
Анекдот про Алкашей
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и
так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само
разбодяжится.
Анекдот про Алкашей
- Папа! Почему ты такой грустный?
- Кризис, сынок.
- А что такое "кризис"?
- Ну, это... В общем, у нас будет меньше денег.
- О... Так ты будешь меньше пить теперь?
- Нет, сынок. Просто ты будешь меньше есть.
- Кризис, сынок.
- А что такое "кризис"?
- Ну, это... В общем, у нас будет меньше денег.
- О... Так ты будешь меньше пить теперь?
- Нет, сынок. Просто ты будешь меньше есть.
Анекдот про Алкашей
— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...
Анекдот про Алкашей
Кто ходит в гости по утрам - то поступает мудро, то тут сто
грамм, то там сто грамм, на то оно и утро! :)
Анекдот про Алкашей
– На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя
написал...
– Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите: мочился под окнами своей сожительницы.
– Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите: мочился под окнами своей сожительницы.
Анекдот про Алкашей
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Анекдот про Алкашей
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум
человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых
лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например,
Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Анекдот про Алкашей
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими
людьми еще работать.
Анекдот про Алкашей
Из объяснений мужа жене по поводу возвращения домой поздно и
в нетрезвом виде:
- Мы с соседом решили зайти в библиотеку, но в 11 часов вечера там был открыт только вино-водочный отдел.
- Мы с соседом решили зайти в библиотеку, но в 11 часов вечера там был открыт только вино-водочный отдел.
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Анекдот про Алкашей
Два алкаша гуляют по зоопарку:
- О, верблюд. Две недели может не пить. Уважаю.
- О, верблюд. Две недели может не пить. Уважаю.
Анекдот про Алкашей
- Как Новый Год встретил?
- Как подарок, лежал под елкой.
- Как подарок, лежал под елкой.
Анекдот про Алкашей
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился
мёртвым.
Анекдот про Алкашей
Вот говорят: главное - знать свою меру.
Это не так.
По своему опыту скажу: важно не только знать свою меру, но и постоянно помнить ее.
Это не так.
По своему опыту скажу: важно не только знать свою меру, но и постоянно помнить ее.
Анекдот про Алкашей
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Анекдот про Алкашей
Два алкаша на похоронах.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
Анекдот про Алкашей
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я
каждый день покупаю себе пиво.
Анекдот про Алкашей
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Анекдот про Алкашей
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
5:03
Смешные приколы
Голосов: 9
-
3:39
Щенок застрял в рулоне туалетной бумаги Голосов: 23
-
4:37
+100500: Попугай - лучшая нянька... Голосов: 20
-
1:04
Девушка испугалась подаренной свинке Голосов: 23
-
7:32
Эпические победы людей 29 часть Голосов: 22
-
0:19
Кот дерется с крабом Голосов: 16
-
3:39
Как Менялись Знаменитости - Актеры... Голосов: 15
-
3:13
64-х летний дедушка на турнике и брусьях Голосов: 28
-
1:21
Хэллоуин 100 лет назад Голосов: 4
-
3:39
Самая креативная реклама 2015:... Голосов: 21
-
0:48
Xbox One - впечатляющий рекламный ролик Голосов: 28
-
0:26
Призер по прыжкам в воду Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь