Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда
хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.
Анекдот про Алкашей
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на
рябине.
Анекдот про Алкашей
Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж
не бухаю?
Анекдот про Алкашей
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Анекдот про Алкашей
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
Анекдот про Алкашей
- Я у тебя пакет с вискарем забыл
- Да, спасибо.
- Да, спасибо.
Анекдот про Алкашей
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные
крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
Анекдот про Алкашей
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле,
где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую
маленькую девочку в белом платьице с косичками и
бантиками...!
Анекдот про Алкашей
Крошка сын к отцу пришел
и спросила кроха:
— Папа, че там у хохлов?
— Бля, да все там плохо.
— Пап, у нас же дом горит! Сообщил пацанчик.
— Ты херню не говори, тут фашисты скачут!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама!
— Это сделал Яценюк и гандон-Абама!
— Папа, где твоя нога? Где ты был все лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то.
— Пап, а как же пол-лица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри тв. У хохлов все плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это все Майдан, сынок. Надо их повесить.
— Пап, а почему мы все блин едим с лопаты?
— Эта Ярош все подстроил и его отряды.
— Па, давай возьмем кредит, купим классный велик.
— Не неси мне тут хуйни, громче сделай телек.
и спросила кроха:
— Папа, че там у хохлов?
— Бля, да все там плохо.
— Пап, у нас же дом горит! Сообщил пацанчик.
— Ты херню не говори, тут фашисты скачут!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама!
— Это сделал Яценюк и гандон-Абама!
— Папа, где твоя нога? Где ты был все лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то.
— Пап, а как же пол-лица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри тв. У хохлов все плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это все Майдан, сынок. Надо их повесить.
— Пап, а почему мы все блин едим с лопаты?
— Эта Ярош все подстроил и его отряды.
— Па, давай возьмем кредит, купим классный велик.
— Не неси мне тут хуйни, громче сделай телек.
Анекдот про Алкашей
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла
девица без проблем войти в светлицу.
Анекдот про Алкашей
Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу
после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то
сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!
Анекдот про Алкашей
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
Анекдот про Алкашей
Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету
каждого россиянина, - это повышение цен на водку.
Анекдот про Алкашей
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у
которого их занял...
Анекдот про Алкашей
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной
клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у
пациента просто больше не было денег пить.
Анекдот про Алкашей
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что
никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы
как-то с мужиками ели салат..."
Анекдот про Алкашей
- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Анекдот про Алкашей
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом
пускают твой сок на запивон.
Анекдот про Алкашей
"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете
совпадение?
Анекдот про Алкашей
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Анекдот про Алкашей
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и
банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут
роскошь, а где предмет первой необходимости.
Анекдот про Алкашей
Кум куму по секрету:
- Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.
- Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.
Анекдот про Алкашей
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень
легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с
выпученными глазами пройти в конец салона.
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
1:02
Происшествие с лыжником
Голосов: 18
-
1:42
Поющая собака
Голосов: 58
-
4:54
Скрытая камера в офисе Голосов: 22
-
0:22
Кот Jumpstyle Голосов: 59
-
0:09
Эффектно залез в машину Голосов: 99
-
1:18
Самый гуманный способ будить детей Голосов: 100
-
0:28
Тульский рожок страшная сила Голосов: 65
-
0:22
Перевозчик угробил тачку Голосов: 51
-
5:30
Пластилиновый мультик Голосов: 14
-
5:30
20 мировых хитов на одних аккордах Голосов: 97
-
2:04
Японское ТВ шоу - собака и обезьяна Голосов: 19
-
1:47
Кролик vs цветок Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь