Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый
раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Анекдот про Знаменитостей
В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Анекдот про Знаменитостей
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – бл...дь!
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – бл...дь!
Анекдот про Знаменитостей
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс
- панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при
начальнике даже кашлянуть боюсь.
Анекдот про Знаменитостей
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Анекдот про Знаменитостей
Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На
хрена я тогда вообще пила и деньги тратила.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не
отвлекать водителя. Молитесь молча!!
Анекдот про Знаменитостей
Дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые
женские трусы.
Таки капитуляция или приглашение?
женские трусы.
Таки капитуляция или приглашение?
Анекдот про Знаменитостей
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя
Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут
— звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "…
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "…
Анекдот про Знаменитостей
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Анекдот про Знаменитостей
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя -
это день рождения в летние каникулы.
Анекдот про Знаменитостей
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет
называться Giorgio Armani.
Анекдот про Знаменитостей
Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось
Цукерберга вызывать.
Анекдот про Знаменитостей
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
- Это арматура, сэр.
Анекдот про Знаменитостей
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом
Киркорова.
Анекдот про Знаменитостей
Хорошие афоризмы: Скоро во всех городах Украины:
зашел в магазин, погрелся, вышел...
Какая с...ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
В районе Киевского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Кто трубит — тот трубач, кто ткет — тот ткач, а кто врет — тот врач.
Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе.
Бабка, пришедшая в милицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.
По настоящему на работе вкалывают только медсестры! Остальные- так, фигней страдают!
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
В отличии от людей, кошки лижут ж...пу только себе.
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
В конкурсе на самую креативную татуировку, победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на х...ю.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Какая с...ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
В районе Киевского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Кто трубит — тот трубач, кто ткет — тот ткач, а кто врет — тот врач.
Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе.
Бабка, пришедшая в милицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.
По настоящему на работе вкалывают только медсестры! Остальные- так, фигней страдают!
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
В отличии от людей, кошки лижут ж...пу только себе.
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
В конкурсе на самую креативную татуировку, победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на х...ю.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Анекдот про Знаменитостей
Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели
там барашка, маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от
него по лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать.
И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран
вырос. А дядя не поумнел...
Анекдот про Знаменитостей
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Анекдот про Знаменитостей
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали? что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали? что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Анекдот про Знаменитостей
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
Анекдот про Знаменитостей
Валуев давит тараканов взглядом
Тараканы давят валуева интеллектом
Тараканы давят валуева интеллектом
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
5:10
КуХХХня - Джессика и Лао
Голосов: 41
-
0:18
На скутере в гараж Голосов: 56
-
0:29
Мэра Златоуста спросили, когда он... Голосов: 26
-
1:21
Ааа! Просто паника! Голосов: 36
-
0:50
Кола, ментос и нокаут Голосов: 102
-
1:12
Кому нужен подарок? Голосов: 23
-
0:57
Нашла место Голосов: 28
-
6:03
+100500 - Древо"б Голосов: 93
-
1:08
Сообразительные гопники Голосов: 79
-
5:44
Гарик Харламов и Гарик Мартиросян -... Голосов: 58
-
3:29
Драка за диван Голосов: 26
-
0:49
Башмаком по морде НА! Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь