Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
Анекдот про Знаменитостей
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, это вам из СБУ звонят.
- Я знаю...!
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Я знаю...!
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Анекдот про Знаменитостей
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не
ставить пустую бутылку на стол!
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру,
говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника
покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с
интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой
надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь
нанести?
Анекдот про Знаменитостей
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
- отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…
- А я в домике!
- отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…
Анекдот про Знаменитостей
А я в секс-шопе резиновую бабу купил... Сидят теперь обе
целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!..
Анекдот про Знаменитостей
Находясь в трудном финансовом положении, правительство
кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского
банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему
на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
Анекдот про Знаменитостей
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг
исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Анекдот про Знаменитостей
В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
Анекдот про Знаменитостей
Мини биография! Родился гениальным и потрясающим ребёнком,
но в роддоме меня подменили, До пяти лет думал, что меня
зовут "Заткнись!", Был период, когда я шесть лет
не пил, не курил, и не шлялся, Потом пошёл в школу. А уже в
восемь лет родители умоляли меня убежать из дома, Будучи
пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал
проституток и отпускал их на волю, Знаю карате, кунг-фу,
дзю-до и еще пару десятков страшных слов, Имею черный пояс
по Камасутре, Силён в шахматах - легко поднимаю мешок
ферзей, Могу перекричать бензопилу! Из всех блюд лучше всего
умею готовить кипяток!
Анекдот про Знаменитостей
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз
гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь
позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив
на весь день, с мыслью: "Вдруг, кого-нибудь
вы...бу".
Анекдот про Знаменитостей
Научный конгресс, посвященный происхождению географических
названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Анекдот про Знаменитостей
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового
года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Анекдот про Знаменитостей
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет:
"баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать
начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал:
"асьменог".
Анекдот про Знаменитостей
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила
пакетик чипсов.
Анекдот про Знаменитостей
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
Анекдот про Знаменитостей
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в
"Евросеть".
Анекдот про Знаменитостей
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо.
А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже
счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё
равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь,
этих тётенек...!
Анекдот про Знаменитостей
Как - то бабушка Яга замуж захотела...Выбирая женихов,
принялась за дело: Персонажей занесла в список
кандидатов..,Против каждого в строке - результат дебатов!Вот
он, перечень стихов про возможных женихов:Змей Горыныч - он
урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом
чахнет...И давно уж дурно пахнет!Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт! Водяной разбух от пива...Он пузатый,
некрасивый!Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!А
Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!Словом, если
посмотреть, в девках лучше умереть..!Но...Как - то вечером в
коляске Возвращался отпрыск царский...Кони сильно
притомились И в лесу остановились..!Тут Яга смекнула
враз:Наконец - то пробил час!Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать..!Градус сделал своё дело:Баба парнем
завладела..! Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его
простыл..!Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там -
любовь..!И вот...такие, брат, дела:Бабка сына
родила..!Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот
поймёт..!С тех пор Яга не одинока..,Хранит ЯГнёнка пуще
ока..!Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт..!И
сразу...(вот какое дело..!)Мать от забот
помолодела!Поправились её бока..,Румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела..,Все окна ВЕКАй
застеклила..,Цветами клумбы засадила...Отмыла стены,
подмела,Всю паутину убрала...Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный,
мрачный..,Растёт в чащобе сын внебрачный.Посмотришь: вылитый
отец!Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт
беспечно...И " всё пучком" в делах сердечных..!И
нет метлы, и ступы нет...А вместо них - кабриолет..!Вот вам
урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не
досталось...Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок
осчастливит вас! Закрывайте -ка, Девицы..,В
"Одноклассниках" страницы!И не верьте в
Интернет..!-Женихов там, точно - нет!
Анекдот про Знаменитостей
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был
организован прощальный вечер. На вечер для произнесения
короткой торжественной речи был приглашен один очень
известный политик. Политик опаздывал, и священник решил
сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Анекдот про Знаменитостей
Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?
Анекдот про Знаменитостей
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает
её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: —
Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы
наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой
багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется,
воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из
машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке,
наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает
гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам
сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:16
Мега крутая подвеска 4х4
Голосов: 126
-
3:22
Голливуд планомерно уничтожает Нью-Йорк
Голосов: 30
-
2:07
Воздушный шар и вентилятор Голосов: 28
-
1:54
Пародия на Кавказскую пленницу Голосов: 63
-
1:47
Атлет против обычного человека Голосов: 48
-
2:40
Как создать огненный торнадо Голосов: 43
-
5:09
Японское ТВ шоу Голосов: 7
-
2:14
Мастер визиток Голосов: 66
-
0:50
Спокойной Ночи Малыши Голосов: 54
-
2:23
Гонки на самолетах Голосов: 42
-
3:25
Футбол - не смешные моменты Голосов: 42
-
1:58
Что бывает когда медведь залезает... Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь