Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил
1000 "писем счастья", верю в конец света 2012,
пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30
сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей
фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами...
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было... !!
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было... !!
Анекдот про Знаменитостей
Умная женщина она, ведь, как дирижабль. Кстати, когда Вы в
последний раз видели дирижабль?
Анекдот про Знаменитостей
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, ... только до трёх?
- Ну, иногда до пол четвёртого.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, ... только до трёх?
- Ну, иногда до пол четвёртого.
Анекдот про Знаменитостей
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного
маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку
школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком.
В этом году они были вынуждены потратить миллион на
строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть
как-то двигались.
Анекдот про Знаменитостей
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Анекдот про Знаменитостей
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Анекдот про Знаменитостей
Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что
делать.
И было две проблемы — дураки и дороги. И только в этом веке стало предельно ясно: кто виноват — дураки; что делать — дороги.
И было две проблемы — дураки и дороги. И только в этом веке стало предельно ясно: кто виноват — дураки; что делать — дороги.
Анекдот про Знаменитостей
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива!
Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня
радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
Анекдот про Знаменитостей
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Анекдот про Знаменитостей
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...
Анекдот про Знаменитостей
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
Анекдот про Знаменитостей
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Анекдот про Знаменитостей
— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец
Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я
проституткой, а ты наркоманом станешь...
Анекдот про Знаменитостей
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан
документальным.
Анекдот про Знаменитостей
-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется. Вон сидят
актеры и все пришивают петельки.
Анекдот про Знаменитостей
Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!
Анекдот про Знаменитостей
-Как тебе бой Кличко с Чисорой?
-Мне кажется, Янукович больше от венка получил, чем англичанин от Виталия.
-Мне кажется, Янукович больше от венка получил, чем англичанин от Виталия.
Анекдот про Знаменитостей
Кличко спрашивают: Виталий,трудно ли было побить хама Чисору
?
- Не очень. Передо мной всегда стоял образ нашего президента.
- Не очень. Передо мной всегда стоял образ нашего президента.
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
- Сара, это не Ж, а снежинка.
- Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?
- Сара, это не Ж, а снежинка.
- Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос к армянскому радио:
- День добрый, как, по-вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.
- День добрый, как, по-вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.
Анекдот про Знаменитостей
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы:
"Вы чо бля, совсем ох...ели???"
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:07
Жесткий прикол
Голосов: 54
-
0:41
Будущий маленький человек
Голосов: 81
-
1:00
Интервью с Анной Семенович Голосов: 93
-
4:23
Порно заманивает в кинотеатры Голосов: 24
-
1:09
Быстрый разлив пива без пены Голосов: 111
-
1:18
Ах, одесситы ) Голосов: 81
-
5:35
В Москве поймали барыгу (много... Голосов: 61
-
4:14
Пыточный стенд Голосов: 51
-
1:59
Лом 2 -Пристой свою морковь... Голосов: 80
-
1:40
Паркур в Никарагуа Голосов: 20
-
4:08
Классная видеоподборка Талантов Голосов: 111
-
0:34
учитель репер Голосов: 121
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь