Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.
- Ничего, после 4 марта останется одна.
Анекдот про Знаменитостей
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы
— козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!
на велосипеде, — ваще все козлы!
Анекдот про Знаменитостей
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир,
который пытался
улететь своими силами.
улететь своими силами.
Анекдот про Знаменитостей
Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.
Анекдот про Знаменитостей
Не люблю, когда в ужастиках человек один в квартире и
спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто
убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь
бутерброд?"
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!
Анекдот про Знаменитостей
Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит
рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
- дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... . Отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде...!
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
- Пошли нa хер!
- Тоже вaриaнт....
- дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... . Отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде...!
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
- Пошли нa хер!
- Тоже вaриaнт....
Анекдот про Знаменитостей
Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит,
что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на
всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!
!
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Анекдот про Знаменитостей
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на
музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на
виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка
спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы...бу?
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы...бу?
Анекдот про Знаменитостей
— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чо они...?
— Аргумент!
— Не, ну а чо они...?
— Аргумент!
Анекдот про Знаменитостей
Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "спасибо
огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень
нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в
Египте или не нужно?
Анекдот про Знаменитостей
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в
общежитии...
Анекдот про Знаменитостей
В наших школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.
Анекдот про Знаменитостей
4:30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?
Анекдот про Знаменитостей
А вы тоже любите вести воображаемые диалоги в голове, в
которых просто искромётно отвечаете на всякие подъ...бки?
Анекдот про Знаменитостей
Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А, значит, были бананы?? !
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А, значит, были бананы?? !
Анекдот про Знаменитостей
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из
большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят,
разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку
- это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Анекдот про Знаменитостей
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению
Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на
упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Анекдот про Знаменитостей
— Что сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы?
— Не, не Айс!!!
— Не, не Айс!!!
Анекдот про Знаменитостей
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на
дробях.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:11
Когда собака счастлива...
Голосов: 2
-
0:37
Sweet pair cat & lynx Голосов: 6
-
0:45
Начинающий волк Голосов: 7
-
7:05
This is Хорошо - Тактика Голосов: 11
-
1:17
Подборка пранков на каждый день Голосов: 9
-
0:25
Девочка задувает свечу Голосов: 9
-
6:16
+100500 - Безудержное Веселье Голосов: 8
-
5:05
This is Хорошо - Африканцы тащат Голосов: 9
-
0:14
Бутылка - ракета Голосов: 6
-
0:38
Хот дог: укладывайте пса правильно! Голосов: 6
-
1:16
Малыш и питьевой фонтанчик Голосов: 3
-
3:00
Мастер-сласс по парковке от... Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь