Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова
был один глаз!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
- Кто?
- Петров.
Анекдот про Знаменитостей
Стивен Кинг тырит сюжеты для своих книг из «Комсомольской
правды» .
Анекдот про Знаменитостей
Одного не учёл Иван Царевич, что Кощей Бессмертный помажет
яйцо «Блендомедом».
Анекдот про Знаменитостей
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага
стали появляться надписи "Здесь был Исаев" и
"Фашизму - х#й".
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет
автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит
влево.
Анекдот про Знаменитостей
Сатанист Семён, который побывал на концерте Евгения
Петросяна, впервые в жизни перекрестился....
Анекдот про Знаменитостей
Я не переношу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной
из его картин!
Анекдот про Знаменитостей
Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. -
Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут
гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали...?
Анекдот про Знаменитостей
Сюжет новой книги Стивена Кинга. В провинциальном городке
жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство
надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их
городок находится в России.
Анекдот про Знаменитостей
"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у
Пинокио.
Анекдот про Знаменитостей
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина
"mоtherfucker".
Анекдот про Знаменитостей
Каждый гениален по-своему. Но если вы будете судить рыбу по
её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь,
считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн
Альберт Эйнштейн
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин
Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Анекдот про Знаменитостей
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был
— вы посмотрите, какая ху"та везде творится.
Анекдот про Знаменитостей
Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Анекдот про Знаменитостей
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит,
закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит
перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
Анекдот про Знаменитостей
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на
вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне,
пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и
фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
Анекдот про Знаменитостей
Половина русских реперов поют про то, как они поют реп.
Анекдот про Знаменитостей
- Как дела, Боярский?
- Порапорапоразному.
- Порапорапоразному.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле, первым, закон тяготения смог открыть
малайский ученый, но его убило кокосом.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
- А что, есть какие-то новости?
Анекдот про Знаменитостей
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные
одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:17
Малыш и пылесос
Голосов: 4
-
1:21
Пес играет Металлику Голосов: 7
-
0:43
Как звезды плачут по Одноклассникам Голосов: 13
-
5:17
Фейлы на Ховерборде Голосов: 4
-
0:44
Полицейский спас котенка на дороге Голосов: 20
-
2:55
Эффект плацебо Голосов: 7
-
0:09
Лучший феил Голосов: 8
-
1:42
Завораживающе и умиротворяюще Голосов: 17
-
0:25
Черепашка ниндзя Голосов: 9
-
3:30
Топ-3 странного зимнего транспорта Голосов: 7
-
1:03
Засыпая за едой Голосов: 4
-
0:43
Свеча-лотос для праздничного торта Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь