Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри
как я могу"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с
цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит
автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем
надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он
думает: "Ну что мне сейчас может испортить
настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него
выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение
"на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем
надпись "Автомат для поднятия настроения". Он
думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять
настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате
открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в
смеющуюся толпу.
Анекдот про Знаменитостей
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На...! Тр...хаться нельзя, да хоть порядок в доме наведи...!
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На...! Тр...хаться нельзя, да хоть порядок в доме наведи...!
Анекдот про Знаменитостей
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Анекдот про Знаменитостей
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к
ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Анекдот про Знаменитостей
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен,
записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в
уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Анекдот про Знаменитостей
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: —
"Понятно, а с машиной то что? "
Анекдот про Знаменитостей
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг
кто-нибудь с тортиком придет.
Анекдот про Знаменитостей
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом
тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Анекдот про Знаменитостей
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
Анекдот про Знаменитостей
Негр разговаривает с белым...
— я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
— я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
Анекдот про Знаменитостей
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного
цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем,
напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что
тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за
ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Анекдот про Знаменитостей
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря
им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Анекдот про Знаменитостей
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно,
каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в
других странах?
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Восточной Европе - что такое честно.
В Западной - что такое нехватка.
В Китае - что такое мнение.
На Ближнем Востоке - что такое решение.
В Южной Америке - что такое пожалуйста.
В Штатах - что такое в других странах.
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Восточной Европе - что такое честно.
В Западной - что такое нехватка.
В Китае - что такое мнение.
На Ближнем Востоке - что такое решение.
В Южной Америке - что такое пожалуйста.
В Штатах - что такое в других странах.
Анекдот про Знаменитостей
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней
квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед
со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хер!!
Мужик, удивленно:
— Зачем...?!
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хер!!
Мужик, удивленно:
— Зачем...?!
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Анекдот про Знаменитостей
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по
голове пультом: — Кучимутики!
Анекдот про Знаменитостей
— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа, блеать...!
— Молотого?
— Риббентропа, блеать...!
Анекдот про Знаменитостей
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил
житель Тамбова - Олег Иванович, который смотрел фестиваль по
телевизору.
Анекдот про Знаменитостей
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в
поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!
Вам за сына!
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в
жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на
работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в
пробках на работу на автомобилях... А вы почему не
возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...
- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...
Анекдот про Знаменитостей
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
Избранное Comedy Club - Иван-Дурак
Голосов: 29
-
0:13
Неудачный прыжок через костер Голосов: 39
-
4:06
Обкурені в Counter-Strike Голосов: 22
-
10:00
чего мы не знаем? Голосов: 34
-
1:30
Прыжок через быка Голосов: 80
-
0:16
Китайская футбольная удача Голосов: 62
-
3:54
Реактивные системы залпового огня Голосов: 46
-
0:59
Тринадцатилетний американец... Голосов: 30
-
0:51
Видеоприкол с животными - Кунг-фу олень Голосов: 64
-
3:53
Как правильно целовать девушку Голосов: 26
-
1:40
Happy Christmas Голосов: 76
-
1:10
Неудача с краном Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь