Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
— Я вчера понял, что такое уборка!
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Анекдот про Знаменитостей
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится,
у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать
товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я
одуванчик.
Анекдот про Знаменитостей
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к
шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию
своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
Анекдот про Знаменитостей
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
Анекдот про Знаменитостей
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Анекдот про Знаменитостей
После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к
Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!
– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!
Анекдот про Знаменитостей
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли
пианино своему ребёнку...
Анекдот про Знаменитостей
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с
перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Анекдот про Знаменитостей
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о
дверцу духовки.
Анекдот про Знаменитостей
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость
останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на
месте и ругается матом.
Анекдот про Знаменитостей
Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?
Анекдот про Знаменитостей
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды
дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста
баксов!"
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я
тебе сейчас кое-что раскажу,ты о...уеешь!!!! Отец,
откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже
О....УЕЛ!
Анекдот про Знаменитостей
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть
на своём рабочем столе после корпоратива.
Анекдот про Знаменитостей
- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
Анекдот про Знаменитостей
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Анекдот про Знаменитостей
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение
грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О...!
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О...!
Анекдот про Знаменитостей
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую
они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу,
что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Анекдот про Знаменитостей
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.
Дешевле всего у сторожа.
Анекдот про Знаменитостей
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Анекдот про Знаменитостей
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
5:07
Вся красота полетов
Голосов: 61
-
0:59
Орангутанг снял футболку с зеваки
Голосов: 49
-
2:26
Девочка вундеркинд
Голосов: 23
-
0:31
Лифт для кота Голосов: 64
-
3:44
Парень бросил работу, чтобы дать... Голосов: 30
-
6:20
Идеальное женское тело эволюция с... Голосов: 10
-
3:26
Гениальная пародия на повадки... Голосов: 27
-
1:10
УАЗик едет под водой Голосов: 33
-
0:07
Толстый кот Голосов: 19
-
2:25
Суперкреативный розыгрыш Голосов: 41
-
0:54
Битва собаки с кошкей за спальник Голосов: 41
-
0:17
Ходячий Мертвец Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь