Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17
резиновых
дубинок.
дубинок.
Анекдот про Знаменитостей
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год...! Хм.. . Ну, почти весь год...!
Хм.. . Ну, иногда.. ! Хм.. . Ну, пару раз то точно
была...! ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА...!!
девочкой весь год...! Хм.. . Ну, почти весь год...!
Хм.. . Ну, иногда.. ! Хм.. . Ну, пару раз то точно
была...! ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА...!!
Анекдот про Знаменитостей
В магазине, возле моего дома, наверное, думают, что я только
пью, курю и жру сладкое!
Анекдот про Знаменитостей
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит
берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит
берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Анекдот про Знаменитостей
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и
прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Анекдот про Знаменитостей
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и
жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала
наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
Анекдот про Знаменитостей
- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить
за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и
бдительны !
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Москва и Киев решили дружить против Питера и Донецка.
Анекдот про Знаменитостей
— Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны!
Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете
ли, где здесь находится эта еб...ная налоговая инспекция?!
Анекдот про Знаменитостей
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..
Анекдот про Знаменитостей
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на
тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается
под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...
))
Анекдот про Знаменитостей
Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт
Царствие Небесное!
- Короче...!
- Короче, водку купили, с девушками договорились !
- Короче...!
- Короче, водку купили, с девушками договорились !
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему
идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.
Анекдот про Знаменитостей
Весна. Луна. Часа два ночи. На радио станцию звонит девушка,
с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей
что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Анекдот про Знаменитостей
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Анекдот про Знаменитостей
-Мам, я пойду воздухом подышу!
-Долго гулять будешь?
-Нее, скоро приду!
-Утром или раньше?
-Мам, да я у Светки переночую!
-Давно встречаетесь? Кто он?
-Мам, Макс, он хороший, и вообще.. я в другой комнате лягу!
-Не забудь напомнить про презервативы!
-Обязательно, мамочка!
-Долго гулять будешь?
-Нее, скоро приду!
-Утром или раньше?
-Мам, да я у Светки переночую!
-Давно встречаетесь? Кто он?
-Мам, Макс, он хороший, и вообще.. я в другой комнате лягу!
-Не забудь напомнить про презервативы!
-Обязательно, мамочка!
Анекдот про Знаменитостей
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла
побои-выиграла суд...
Анекдот про Знаменитостей
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, вдвое превысили скорость! Ладно бы еще скорая, но вы! Вы, водитель трамвая!
– Ну как же так? Перестроились через ряд, вдвое превысили скорость! Ладно бы еще скорая, но вы! Вы, водитель трамвая!
Анекдот про Знаменитостей
Академик Павлов ставил опыты на собаках потому, что больше
любил кошек.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в
свитере?
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в дверь.
— Кто?
— “КиевГаз”!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего! Идите вон лучше клей нюхать с пацанами из “КиевКлея”!
— Кто?
— “КиевГаз”!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего! Идите вон лучше клей нюхать с пацанами из “КиевКлея”!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина
квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты
заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит
хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил...
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил...
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в дверь.
— И хто там?
— Откройте, тимуровцы!
— Ась?
— Тимуровцы — воды наносить, дров нарубить!..
— Ась?
— Тимуровцы — дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..
— И хто там?
— Откройте, тимуровцы!
— Ась?
— Тимуровцы — воды наносить, дров нарубить!..
— Ась?
— Тимуровцы — дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:46
Большой парень и Lamborghini
Голосов: 40
-
6:23
Дагестанский комментатор - Зенит -... Голосов: 15
-
3:28
Семен Слепаков - поп Онуфрий Голосов: 51
-
2:37
Шоу скрытая камера - игра в теннис Голосов: 12
-
4:41
Прикольные фокусы Голосов: 40
-
2:48
Офисные ужасы Голосов: 67
-
0:29
Тигр купается Голосов: 69
-
1:53
Девушка спела Гимн Украины в... Голосов: 105
-
1:10
Перила эскалатора отстают от ступенек Голосов: 46
-
0:33
Преподал урок Голосов: 92
-
2:14
А вам слабо? Голосов: 12
-
1:15
Шкафы и эффект домино Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь