Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Анекдот про Знаменитостей
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я
обрёл просветление и отказался от оценочных суждений,
поэтому дела у меня никак.
Анекдот про Знаменитостей
Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Анекдот про Знаменитостей
В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер
номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале
гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину
арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает
др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через
пять крик:
- Что за безобразие!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??? ???
- Что за безобразие!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??? ???
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Анекдот про Знаменитостей
- Готовится к производству фильм "Безруков".
Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную
роль.
Анекдот про Знаменитостей
Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.
Анекдот про Знаменитостей
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...
йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к
Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
Анекдот про Знаменитостей
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Анекдот про Знаменитостей
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
Анекдот про Знаменитостей
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
- С ширинкой, что ли?
Анекдот про Знаменитостей
Что будет, если чиновников обязать передвигаться
исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Анекдот про Знаменитостей
- У меня зарплата измеряется в тысячах гривен!
- Ничего себе!
- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи гривен.
- Ничего себе!
- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи гривен.
Анекдот про Знаменитостей
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Анекдот про Знаменитостей
(Физикам)
- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
Анекдот про Знаменитостей
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может
научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.
Анекдот про Знаменитостей
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из
кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Анекдот про Знаменитостей
Полицейский России во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, но изначально фильм "Высоцкий: спасибо,
что живой" назывался "Высоцкий: спасибо, что
сыграл не Джигурда".
Анекдот про Знаменитостей
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит
русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))
- Ну что, братан, не заводится?)))
Анекдот про Знаменитостей
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле,
который спасает людей)
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
5:42
,,,,,,,,,,,,,,,,,
Голосов: 27
-
3:35
Ледовое побоище Голосов: 24
-
0:34
Кот, стена и бассейн Голосов: 64
-
1:08
Прикольные коты Голосов: 32
-
2:28
В магазине)))умора Голосов: 27
-
3:11
Ватные новости! Пародия на русские СМИ Голосов: 104
-
0:17
Гонки Голосов: 24
-
1:06
Нападение медведя на человека Голосов: 82
-
0:29
Человеческий скейт Голосов: 48
-
1:22
А вам слабо? Голосов: 18
-
1:07
Экстремалы на инвалидных колясках Голосов: 36
-
1:25
Застукал свою девушку с другим Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь