Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как
новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и
уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Анекдот про Знаменитостей
Собрались новые русские на охоту на медведя. Егерь
инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо свое не вступить...
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо свое не вступить...
Анекдот про Знаменитостей
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Анекдот про Знаменитостей
А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в
Кремле, и его играет Безруков…
Анекдот про Знаменитостей
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что
голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский
фондовый рынок.
Анекдот про Знаменитостей
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на
водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... По Набережной пойдете?
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... По Набережной пойдете?
Анекдот про Знаменитостей
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда
Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя
ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, #б твою мать!
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, #б твою мать!
Анекдот про Знаменитостей
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 3 тысячи километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 3 тысячи километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
Анекдот про Знаменитостей
В мaгaзине день вежливости!!! Покупaтели нaглеют, пользуясь
случaем, a продaвцы терпят нaхaльных клиентов, тaк кaк
девaться некудa, рaботу не хочеться терять. После долгих и
нудных рaзговоров :"Покaжите это, покaжите то, a почему
пуговки зеленые, a почему ...", тaк прододжaется
долго... Не выдержaв, продaвец сжaв кулaки, скрипя зубaми
говорит покупaтелю: "Милaя женщинa, послушaйте меня
внимaтельно, Я ПОШЛА НА Х%Й, a вы идите, пожaлуйстa, зa мной
и никудa не сворaчивaйте!!!". Все!
Анекдот про Знаменитостей
Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто
мочи нет.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются три блондинки. Одна говорит:
- я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
- а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
- а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х...й?
- я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
- а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
- а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х...й?
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и
раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Анекдот про Знаменитостей
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными
сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить
тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не
оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек
корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...
Анекдот про Знаменитостей
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит
объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! "
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! "
Анекдот про Знаменитостей
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит
интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и
вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами
в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках
морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Анекдот про Знаменитостей
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
- Лечишь зубы у проктолога?
Анекдот про Знаменитостей
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с
видеокамерой и плакатом “Я голосовал за “Единую Россию”. Тут
же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить.
Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на землю зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!”
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на землю зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!”
Анекдот про Знаменитостей
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов,
потом придумал водку, потом придумал еще много всего
полезного, но его уже никто не слушал...
Анекдот про Знаменитостей
— Как распознать истинного меломана?
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
Анекдот про Знаменитостей
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только
здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:44
Собачку невидали
Голосов: 8
-
0:27
Нельзя просто так взять и не...
Голосов: 13
-
5:29
+100500 - Простуда Голосов: 18
-
0:32
Нашол мелочь в аэропорту Голосов: 22
-
0:44
Маскировка кота под траву Голосов: 23
-
0:12
Управляет дымовым кольцом Голосов: 22
-
0:46
Упрямый охотник Голосов: 28
-
4:57
Самые необычные и странные... Голосов: 4
-
6:46
+100500 - Нападение Ленивца Голосов: 36
-
0:36
Забавное старое интервью Голосов: 9
-
0:28
Волна из рыб Голосов: 64
-
1:12
Cурок ест мороженое Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь