Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому,
что не захотел слушать советов при создании мужчины
что не захотел слушать советов при создании мужчины
Анекдот про Знаменитостей
Наташа Королева - человек, измученный Тарзаном!
Анекдот про Знаменитостей
Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого, и испекли
кубик!
Анекдот про Знаменитостей
Знакомятся русский и араб.
Араб протягивает руку: - Али-баба. Русский: - Федя, мужик.
Араб протягивает руку: - Али-баба. Русский: - Федя, мужик.
Анекдот про Знаменитостей
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Анекдот про Знаменитостей
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать
подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
Анекдот про Знаменитостей
Кондуктор был очень нервным, сдачу все получали
...подзатыльниками.
Анекдот про Знаменитостей
А какая еще партия может победить в стране, где
"Владимирский централ" - почти национальный гимн?
Анекдот про Знаменитостей
Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать ;-)
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать ;-)
Анекдот про Знаменитостей
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
Девочка еле ухватила Маньяка и тихо сказала:
-Ну не расстраивайтесь дяденька Маньяк! Всё налад
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
Девочка еле ухватила Маньяка и тихо сказала:
-Ну не расстраивайтесь дяденька Маньяк! Всё налад
Анекдот про Знаменитостей
“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв
слово “остановите”.
Анекдот про Знаменитостей
Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Анекдот про Знаменитостей
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
Анекдот про Знаменитостей
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Анекдот про Знаменитостей
Лень - это подсознательная мудрость.
Анекдот про Знаменитостей
- Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала! - любил
приговаривать Иван-Царевич.
Анекдот про Знаменитостей
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор -
маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в
колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
Анекдот про Знаменитостей
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт,
и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
Анекдот про Знаменитостей
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычками? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю...
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычками? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю...
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Анекдот про Знаменитостей
Помни, Бог наблюдает за тобой!
Живи так, чтобы ему было интересно..
Живи так, чтобы ему было интересно..
Анекдот про Знаменитостей
Пора уже задуматься, где провести
ночь с 31 декабря на 14 января)
ночь с 31 декабря на 14 января)
Анекдот про Знаменитостей
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит
записку:
"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".
Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка:
"Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".
Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка:
"Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:45
Кот
Голосов: 69
-
0:46
Собака маньяк Голосов: 67
-
0:30
Видеоприкол - довыпендривались Голосов: 37
-
1:22
Экстримальное предложение Голосов: 80
-
1:03
Неудачный прыжок с тарзанки Голосов: 62
-
2:45
Актер второго плана Голосов: 82
-
0:10
Прикольно получилось Голосов: 48
-
1:08
Нарядите елки нормально!... Голосов: 53
-
1:00
Колыбельная для щенят Голосов: 79
-
0:39
Уууу какую морду отъел! Голосов: 60
-
1:13
Вот-так глаза у лисы Голосов: 43
-
1:33
Как открыть машину при помощи... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь