Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Устроился программист на работу в Киевэнерго. В первый же
день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало
не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего
не могут придумать. Программист:
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов в системе не хватает? А библиотеки отключать пробовали?
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов в системе не хватает? А библиотеки отключать пробовали?
Анекдот про Знаменитостей
- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.
Анекдот про Знаменитостей
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.=
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.=
Анекдот про Знаменитостей
ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка
Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с
"Гадким утенком" как часть большого цикла
"Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной
семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных
романов с амфибиями, членистоногими и богатыми
насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.
Анекдот про Знаменитостей
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи
уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...
Анекдот про Знаменитостей
А химические формулы я использую вместо паролей. Очень
удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))
Анекдот про Знаменитостей
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Анекдот про Знаменитостей
- У меня дед герой труда! Участвовал в строительстве
ДнепроГЭС, Беломорканала, даже Целину поднимал! А вот на
стройку БАМа уже не успел…
-Умер?
- Да нет, что ты, срок кончился…
-Умер?
- Да нет, что ты, срок кончился…
Анекдот про Знаменитостей
75-летняя Клавдия Афанасьевна знала, что никто из соседей не
то что бы не подумает, а даже не позволит представить себе
такой ситуации… Поэтому, она спокойно продолжала жечь кнопки
в лифте своего подъезда.
Анекдот про Знаменитостей
Идёт Штирлиц по улице, видит маляра, закрашивающего
нецензурные выражения на заборах. "Модератор" -
подумал Штирлиц.
Анекдот про Знаменитостей
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на
зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше
сидела.
Анекдот про Знаменитостей
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально
применили силу, грубо нарушили территоральную целостность
Германии и довели до самоубийства ее законно избранного
канцлера...
Анекдот про Знаменитостей
- А п...дорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты и был п...дорасом.
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты и был п...дорасом.
Анекдот про Знаменитостей
Россия... Засериалили всю страну, даже президенты
многосерийные.
Анекдот про Знаменитостей
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Анекдот про Знаменитостей
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
Анекдот про Знаменитостей
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий
Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...
Анекдот про Знаменитостей
Чиновники у нас – жулики, народ – трудяги. Где-то между
ними
расположилась профессия сторож.
расположилась профессия сторож.
Анекдот про Знаменитостей
Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют
проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе
попросило чифирчику заварить!
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе
попросило чифирчику заварить!
Анекдот про Знаменитостей
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спионерить?
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спионерить?
Анекдот про Знаменитостей
Квартира Гребенщикова. Звонок. Гребенщиков открывает дверь.
Здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо,
сбивает с ног. Садится ему на грудь, открывает бутылку водки
и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину
выпивает сам. Вскакивает и, сбегая по лестнице, кричит:
- Я бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисович, вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи...
- Я бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисович, вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи...
Анекдот про Знаменитостей
Он просто предложил ей чашку кофе, а увидел в её глазах
ЗАГС, ипотеку, двоих детей, четырёх внуков и стакан воды.
Анекдот про Знаменитостей
… и сказал Создатель женщине :
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:31
Высший пилотаж
Голосов: 63
-
0:22
Голубь на пешеходном переходе Голосов: 56
-
0:30
Чипсы Голосов: 27
-
4:01
Симпатичная барабанщица Голосов: 24
-
0:24
С разгону в трамвай Голосов: 34
-
0:38
Неудачно скрылся с места ДТП Голосов: 30
-
1:36
Посадка в китайские поезда Голосов: 22
-
0:05
Две блондинки Голосов: 32
-
4:58
Накипело.. Голосов: 149
-
3:46
Иван Васильевич + Rammstein - Das Modell Голосов: 34
-
3:13
Звуковые волны Голосов: 17
-
1:14
Заводной танец на АнтиМайдане Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь