Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки
и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе,
куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
Анекдот про Знаменитостей
В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
Анекдот про Знаменитостей
Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды
за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.
Анекдот про Знаменитостей
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к
колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Анекдот про Знаменитостей
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче
сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Анекдот про Знаменитостей
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими
членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять
чашку в другую руку...
Анекдот про Знаменитостей
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки и дебил!!
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки и дебил!!
Анекдот про Знаменитостей
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Поэтому люди среднего класса его знать не знали.
Анекдот про Знаменитостей
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего,
заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
Анекдот про Знаменитостей
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза
повысил
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается
всё-таки не работать, а воевать.
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается
всё-таки не работать, а воевать.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, взять от жизни все – это слишком мало. Здесь главное
подсуетится и перевести это ВСЕ, куда-нибудь ... в Лондон.
Анекдот про Знаменитостей
- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...
Анекдот про Знаменитостей
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл
ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"...
вы далеко пойдёте"...
Анекдот про Знаменитостей
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец
у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
Анекдот про Знаменитостей
В Украине всё лучшее – детям! Ну, вы поняли, чьим...
Анекдот про Знаменитостей
- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски
оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
Анекдот про Знаменитостей
В России заканчивается период ДИМократии и наступет
очередной период царстВОВАНИЯ!
Анекдот про Знаменитостей
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Анекдот про Знаменитостей
- Сегодня получил в туалете три удовольствия
одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.
Анекдот про Знаменитостей
В России наступила стабильность. В обозримом будущем на
выборах у нас
будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а
за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.
будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а
за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.
Анекдот про Знаменитостей
Президент: бадминтон - это лучше, чем небадминтон.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
7:46
Порода собак - Чихуахуа
Голосов: 13
-
2:04
Так танцуют счастливые люди Голосов: 42
-
1:54
Жилой дом меняет дислокацию Голосов: 9
-
1:33
GoPro: Задержи дыхание Голосов: 18
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 17
-
1:59
Гимнастика + серфинг, невероятное... Голосов: 3
-
4:28
Парапапарам - Первая 1/2 КОП (КВН 2013) Голосов: 17
-
9:44
100500 вопросов - Позвольте Вам... Голосов: 30
-
0:58
Хомяк собирает конфеты в коробку Голосов: 35
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
3:03
СОЮЗ - 1/4 Музыкальный номер (КВН) 2013 Голосов: 21
-
0:33
Harlem Shake от скандинавских солдатов Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь