Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали:
"Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи#арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи#арас из него хреновый.
- Моня, какой же он пи#арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи#арас из него хреновый.
Анекдот про Знаменитостей
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."
Анекдот про Знаменитостей
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется
во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
Анекдот про Знаменитостей
Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
Анекдот про Знаменитостей
В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и
"Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят
место Битве президентов!
Анекдот про Знаменитостей
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический,
ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Анекдот про Знаменитостей
Евреи. Муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой
напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Анекдот про Знаменитостей
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл@ть, ты привез!
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл@ть, ты привез!
Анекдот про Знаменитостей
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать...!
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать...!
Анекдот про Знаменитостей
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина? ...
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина? ...
Анекдот про Знаменитостей
Пошел с девушкой в филармонию-поспал на неделю в перед!
Анекдот про Знаменитостей
Воспитанные люди закрывают
двери за собой, даже в метро!©vladislavovich
двери за собой, даже в метро!©vladislavovich
Анекдот про Знаменитостей
Продолжение старого анекдота.
В 2001 году Роман Виктюк поставил в Москве чеховского "Дядю Ваню". Так "дядю Ваню" еще никто не ставил!
В 2011 году Виктюк готовит в Лондоне постановку шекспировского "Гамлета". Впервые гамлетовский вопрос прозвучит как "Too bi or not too bi?" (А не слишком ли я бисексуален?)
В 2001 году Роман Виктюк поставил в Москве чеховского "Дядю Ваню". Так "дядю Ваню" еще никто не ставил!
В 2011 году Виктюк готовит в Лондоне постановку шекспировского "Гамлета". Впервые гамлетовский вопрос прозвучит как "Too bi or not too bi?" (А не слишком ли я бисексуален?)
Анекдот про Знаменитостей
Раньше это бывало только в сказках. Когда Змею Горынычу
отрубали голову, на ее месте вырастала новая. А сейчас такой
же нанозабор стоит возле Верховной Рады.
Анекдот про Знаменитостей
Максимально возможная уступка Германии в процессе
евроинтеграции Украины была сделана на днях со счётом 3:3.
Анекдот про Знаменитостей
- Украинского гражданина Слюсарчука, прозванного за свою
феноменальную память "профессором пи", обвинили в
подлоге и лишили всех званий!
- И это правильно! Должен остаться только один проФФесор ПИ..
- И это правильно! Должен остаться только один проФФесор ПИ..
Анекдот про Знаменитостей
- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух старушек:
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?
Анекдот про Знаменитостей
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему
создавать такие божественные картины? Великий художник
немного подумал и сказал: «Краски».
Анекдот про Знаменитостей
Молодой "креативный" поэт приносит своё
"творение" пожилому, известному,
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...
Анекдот про Знаменитостей
Говорила мама маленькому Энштейну: - Не показывай язык, а то
навсегда таким останешься....
Анекдот про Знаменитостей
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе
вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.
Анекдот про Знаменитостей
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3
бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, что он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, что он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:38
Неудачно скрылся с места ДТП
Голосов: 30
-
4:58
Накипело.. Голосов: 149
-
0:24
С разгону в трамвай Голосов: 34
-
1:36
Посадка в китайские поезда Голосов: 22
-
1:14
Заводной танец на АнтиМайдане Голосов: 61
-
0:30
Чипсы Голосов: 27
-
0:05
Две блондинки Голосов: 32
-
3:46
Иван Васильевич + Rammstein - Das Modell Голосов: 34
-
0:22
Голубь на пешеходном переходе Голосов: 56
-
2:31
Высший пилотаж Голосов: 63
-
4:01
Симпатичная барабанщица Голосов: 24
-
3:13
Звуковые волны Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь